miércoles, 30 de septiembre de 2009

Otro Hombre que Salvó al Mundo

"El mundo es un lugar peligroso en donde vivir; no por la gente que es malvada, sino por la gente que no hace nada al respecto"
~ Albert Einstein (1879 - 1955)

La entrada del otro día me hizo pensar sobre la fragilidad de nuestra vida en este planeta, estamos tan expuestos a cambios climáticos, políticos, objetos extra-terrestres y a nuestra propia e inigualable imbecilidad que investigué casos similares al del Coronel Petrov. Imagina mi sorpresa cuando encontré otro, uno que sucedió en los sesentas, mucho antes del tiempo de Petrov.

El 27 de Octubre de 1962, durante la Crisis de Misiles en Cuba, un grupo de once barcos clase Destructor y el portaaviones USS Randolph atraparon un sub marino nuclear (armado) soviético clase Foxtrot B-59 cerca de Cuba, y comenzaron a lanzar cargas de profundidad de prueba (son explosivos que forzan al submarino a ascender para que se identifique). El entonces capitán de la embarcación, Valentin Grigorievitch Savitsky, creyendo que todo se había ido al carajo y que la guerra ya había empezado, se preparó para lanzar un torpedo nuclear en contraataque.

En ese momento, había tres oficiales a bordo del submarino: Savitsky, el oficial político Ivan Semonovich Maslennikov y el segundo al mando Vasili Arkhipov. Ellos tres estaban autorizados a lanzar el torpedo si se llegaba a una decisión unánime. Hubo una acalorada discusión entre los tres, durante la cual sólo Arkhipov se opuso al lanzamiento. Eventualmente, Vasili convenció al capitán Savitsky para que el submarino emergiara a la superficie y esperara órdenes de Moscú. La guerra nuclear que se presume hubiera iniciado en ese momento, se evitó.

En la conferencia conmemorativa del 40 aniversario de la Crisis de Misiles en Cuba oficiada en Havana, Cuba el 13 de octubre del 2002, Robert McNamara, Secretario de Defensa gringo en ese entonces, admitió que la guerra nuclear estuvo mucho más cerca de lo que la gente había pensado. Thomas Blanton, el director de el Archivo Nacional de Seguridad en Estados Unidos dijo "un tipo llamado Vasili Arkhipov salvó al mundo".

¿Qué fué de él?

El hombre continuó en el servicio naval de la Unión Soviética, comandando submarinos y luego escuadrones de submarinos. Lo hicieron Almirante en el 75 y se hizo el líder de la Academia Naval de Kirov. Luego lo hicieron Vice Almirante en el 81 y se retiró a mediados de esa década. Finalmente se asentó en Zheleznodorozhny en Moscú, donde murió en 1999.

Gracias al cielo que tenemos personas con temple y cabezas frías defendiéndonos de nuestra propia estupidez. Ojalá y hubiéramos tenido a gente así a la cabeza de las avariciosas empresas gringas que mandaron la economía mundial a la mierda.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ En verdad merecemos extinguirnos, que estúpidos somos como especie.

martes, 29 de septiembre de 2009

!100 Entradas!

"No seré presionado a divertirme sólo porque usamos un sistema de numeración base diez arbitrario y se aproxima un gran número redondeado"
~ Dilbert, sobre el Año 2000.

Ugh, me prometí a mí mismo que no haría esto. Que no haría una entrada especial diciendo que ya había cien entradas. Este blog lo hago por mi propia diversión y como una manera de relajarme y practicar mi deporte favorito que es leer y escribir.

Sin embargo, es un gran plus el ser leído, es agradable que dejen comentarios y es interesante ver en el sitio de contadores las estadísticas sobre este humilde espacio en el interné (por cierto, las recetas es lo más leído).

Sin embargo la razón por lo que me enorgullece el contador es porque yo soy muy desidioso y muy inconstante; entonces cualquier cosa moderadamente buena que haga por más de un tiempo y que se me haga hábito me alegra.

Gracias a todos los lectores, gracias por seguir visitando y leyendo las chunches que pongo y gracias por sus comentarios.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Japi birdai tu yu, Japi birdai tu yu, Japi birdai diar Diario de una Brocheta !Japi birdai tu yu!

lunes, 28 de septiembre de 2009

El Hombre que Salvó al Mundo

"Las más grandes de las tareas heróicas son aquellas que se realizan entre cuatro paredes y en la privacidad doméstica"
~ Jean Paul Richter (1763 - 1825)

¿Qué hicieron el sábado pasado? ¿Fué un día importante? ¿Un día interesante? ¿Me creerían si les dijera que un día como el sábado, un 26 de Septiembre pero de 1983, estuvimos a punto de dejar de existir como especie?

Ese fatírico día, un oficial de balística soviético llegó a la conclusión correcta: que el reporte de un satélite que indicaba un ataque por misiles venido de Estados Unidos era una falsa alarma. Este hombre evitó un holocausto nuclear.

El Teniente Coronel Stanislav Petrov estaba de oficial de guardia en el Serpukhov-15, el bunker secreto localizado en las afueras de Moscú dedicado a monitorear los sistemas de "alarma temprana" (nombre clave: Oko) de la Unión Soviética. Pasada la media noche, se dispararon alarmas que mostraban que los Estados Unidos habían lanzado cinco misiles balísticos a Rusia.

Verán, en la época había tensiones tremendas entre las dos naciones. La alarma concidió con el inicio de ejercicios militares provocadores de la OTAN y sucedió poco menos de tres semanas después que los rusos destruyeran un avión surcoreano que había entrado en espacio aéreo ruso. Petrov muy bien pudo haver pensado que la señal era correcta. Los mapas electrónicos que brillaban a su alrededor no ayudaban mucho a aliviar el estrés del momento.

Sin embargo, Petrov comenta, "tuve un presentimiento" que esta señal era una falsa alarma. Para empezar, el reporte mencionaba que sólo cinco misiles se habían lanzado; si los Estados Unidos hubieran lanzado un ataque nuclear verdadero, él razonó, les estarían lloviendo misiles.

"No quería cometer un error. Tomé una decisión, y eso fue todo". Ayudó a su decisión al hecho que Petrov no confiaba mucho en el sistema de alarma-temprana soviético, el cuál describió como "crudo". Lo reportó como una falsa alarma a sus superiores y le pidió a los cielos que tuviera razón.

Petrov inicialmente fue muy aplaudido por su temple, pero luego fue criticado y por un buen rato lo hicieron chivo expiatorio de la falsa alarma, aplicando Principio de Peter y colocándolo en un puesto menos sensitivo (en parte porque él evidenció que el sistema no funcionaba muy bien, lo que hacía que sus superiores se vieran mal). Sin embargo, después de una buena investigación, se llegó a la conclusión que el satélite había captado la reflección del sol en las nubes y de alguna forma lo interpretó como un lanzamiento de misil. Después de su retiro, tuvo un ataque de nervios.

Petrov hoy en día es un pensionado militar, pasando sus días de retiro en la villa de Fryazino, en Rusia. El 21 de Mayo de 2004, la Asociación de Ciudadanos del Mundo le otorgó al Coronel Petrov su premio junto con un trofeo y $1000 dólares "en reconocimiento por el papel que jugó evitando una catástrofe". En junio del 2006, Petrov viajó a los Estados Unidos donde fue honrado en el edificio de las Naciones Unidas, ahí la Asociación de Ciudadanos del Mundo le presentó a Petrov un segundo premio especial. Detalles de este viaje, junto con una entrevista que tuvo con el reportero estadounidense Walter Cronkite serán mostrados cuando se muestre el documenta "El Hombre que Salvó al Mundo".

Pregunta obligada:

¿Pudo él haber iniciado una guerra nuclear que nos hubiera erradicado?

Hay analistas de la Guerra Fría que se cuestionan sobre si el protocolo Soviético hubiera requerido de múltiples fuentes, o si con la alerta del equipo de Petrov hubiera bastado.

Bruce Blair, un experto en estrategias nucleares de la Guerra Fría, dice que en ese momento "las relaciones entre Estados Unidos y la Union Soviética se habían deteriorado hasta el punto en que la Unión Soviética, como sistema, estaba preparado para esperar un ataque directo y a contestarlo rápidamente. Estaba en alerta máxima. Era una nación nerviosa y por lo mismo predispuesta a errores y accidentes, la falsa alarma que llegó durante el turno de Petrov no pudo haber llegado en un momento más peligroso o intenso durante las relaciones entre Estados Unidos y la Union Soviética.".

Oleg D. Kalugin, ex-jefe de contra-inteligencia de la KGB que conocía bien al líder soviético Yuri Andropov dice que la desconfianza de los líderes americanos era muy profunda. Es concebible que, si Petrov hubiera declarado que las amenazas satelitales eran válidas, tal reporte hubiera provocado a los líderes soviéticos a la guerra. Kalugin dice "El peligro estaba en el pensamiento soviético, ellos pensaban "Los americanos pueden atacar, así que debemos atacar primero".

Cada facción pensaba que la otra era un monstruo inconsciente y sediento de sangre. Damas y caballeros, este hombre nos salvó a todos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Its di end of di güorld as güi nou it, and ai fiil fain!

Fuentes:
- Wikipedia
- Wired News, 2007.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Cocina Molecular: Flan de Durazno

"Fervet olla, vivit amicitia (mientras que hierva la olla, perdurará la amistad)"
~ Proverbio Latín

Continuamos con otra receta utilizando técnicas de la cocina molecular.

Flan de durazno con coco en jalea balsámica de frutos rojos y caviar de mango.

Para el flan:

Ingredientes
  • ¾ de taza de leche descremada
  • ½ durazno fresco grande, o 1 mediano, sin hueso
  • 2.5 cucharadas de azúcar
  • 1 cucharada sopera de coco rallado
  • ¼ taza de crema para batir
  • ½ sobrecito (2.5 gramos) de agar
  • 1 pizca de jengibre en polvo

Procedimiento

Poner a hervir la leche descremada con el coco rallado para hacer una infusión, dejar hasta que hierva y la cantidad de leche se reduzca a un poco más de ½ taza. Colar para retirar las virutas de coco, agregar el azúcar y dejar reposar un par de minutos.

Picar el durazno en cubitos y agregar a la mezcla de leche y azúcar. Licuar durante 4 minutos a velocidad alta o hasta que el durazno esté completamente incorporado, poner en un recipiente en el fuego nuevamente junto con el medio sobrecito de agar (que deberá agregarse poco a poco a la mezcla y siempre revolviendo), hervir durante un par de minutos, siempre revolviendo para evitar que el agar quede en forma de puntos y no se mezcle. Agregar por último el jengiblre y la crema para batir. Llevar nuevamente a la licuadora por 1 minuto más.

Incorporar en moldes para mini muffins o petit fours. Refrigerar por aproximadamente 2 horas.


Para la jalea balsámica de frutos rojos:
Justificar a ambos lados
Ingredientes

  • ¼ taza de mermelada de zarzamora con azúcar
  • 1 bolsita de Tazo Passion Tea (de venta en Starbucks)
  • ¼ taza frambuesas frescas hechas puré
  • ¼ raja de canela
  • 1 cucharada sopera de vinagre balsámico
  • ½ taza de agua
Preparación

Poner a hervir el agua junto con la bolsita de té hasta que la infusión esté lista. Retirar la bolsita, y agregar la mermelada de zarzamora junto con las frambuesas frescas y la raja de canela, esperar a que se reduzca el líquido, revolviendo constantemente hasta que la mezcla tenga una consistencia densa. En este momento, agregar la cucharada de vinagre balsámico. Revolver hasta que incorpore y retirar del fuego.

Agregar el caviar de mango discutido anteriormente.


Presentación:


¿Qué tal? ¿Se ve o no se ve bien fresón?

!Saludos!

Atte,
Las brochetitas

jueves, 24 de septiembre de 2009

Cocina Molecular: Receta de Caviar de Mango

"La cocina es como el amor. Uno se debe adentrar en ella con abandono o mejor no entrar"
~ Harriet Van Horne (1920 – 1998)

Como prometimos, veremos ahora cómo hacer Caviar de Mango (o básicamente, Caviar de cualquier jugo).

Ingredientes
  • 100 ml. De jugo de mango
  • ½ sobrecito de agar (2.5 gramos) (ver más abajo para más información sobre el agar)
  • ½ taza de aceite vegetal comestible
  • 1 jeringa estéril, sin aguja

Método de Preparación

Poner a hervir el jugo de mango. Una vez que esté caliente, agregar el agar en forma envolvente y siempre agitando constantemente. Llevar a hervir durante un par de minutos. Retirar del fuego y llenar la jeringa estéril con la mezcla

Colocar el aceite en una taza e ir incorporando, poco a poco, en forma de gotas, el jugo de mango con el agar. Como el agar no es soluble en aceite, se notará como comienzan a formarse pequeñas bolitas sólidas de mango en el recipiente que contiene el aceite. Dejar reposar en el fondo del recipiente por unos minutos. Finalmente, colar el aceite y enjuagar el caviar con agua corriente para remover el exceso de grasa. Guardar en la nevera por una hora.


¿Aga qué?

El Agar es una substancia coagulante que está hecha a base de algas marinas, en vez de huesos de cerdo como la grenetina. Tiene la enorme ventaja que es ideal para cuajar frutas que la grenetina no puede (como por ejemplo el kiwi y la piña), a cambio de no poder cuajar cosas grasosas. Pueden encontrar más información de este producto aquí, en la página de wikipedia en español.

¿Dónde conseguirlo?

La brochetita y yo lo encontramos en Toyo Foods (http://toyofoods.com.mx), la tienda de productos japoneses asociado al restaurante Toyo en Guadalajara. Les recomiendo que hablen primero preguntando si tienen. El precio es de $51 por 15 gramos. Vienen 5 bolsitas de 3 gramos cada una. De otra manera, les recomiendo que busquen en la sección amarilla de su localidad y busquen tiendas de productos de importación japoneses.

Info de las tiendas por si no pueden ver la página:

Tienda por Avenida México
Manuel M. Dieguez 130 Col. Ladron de Guevara
tel 01(33)3616-9723 fax 01(33)3616-9723
horario 8-20 (L-S), 10-18 (D)

Tienda por la Glorieta de los Caballos
Plaza Honda, Av. Lopez Mateos Sur 730-C1
tel 01(33)3647-8292
horario 8-20 (L-S), 10-18 (D)

Mañana, otra receta.

!Saludos!
Atte,
Las brochetitas
~ La química rifa evidentemente.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Cocina Molecular

"Por lo menos sabía esto: si eres lo que comes, sólo quiero comer lo bueno"
~ Rémy, en Ratatouille de Pixar.

Después de no publicar nuestras recetas durante algún tiempo (no es egoísmo, simplemente falta de tiempo para meternos a la cocina tras las largas jornadas de trabajo), brochetita y yo nos hemos vuelto a sentir experimentales ahora que se sienten los primeros días fríos y se antoja más la comida casera que salir a comer los fines de semana.

Pues bien, después de una semana de comida rápida en el trabajo, este fin de semana lo dedicamos a investigar los principios de la tan de moda “cocina molecular”, y nos inquietó tanto que decidimos aplicar la teoría, aprovechando que ya que nos pica el bicho de la curiosidad culinaria no hay quien nos pare.

La Cocina Molecular

Empezando por ¿Qué demonios es la cocina molecular? ¿Qué no se supone que todo se compone de moléculas de todas formas? ¿Es riesgoso? ¿Quiénes fueron los pioneros? ¿Toma mucho tiempo aprender dichas técnicas? ¿Qué hay de los ingredientes y dónde se consiguen? ¿Nos trae alguna ventaja sobre la cocina tradicional?

La gastronomía molecular nace formalmente a finales de los sesenta, cuando dos investigadores (el francés H.This y el húngaro Nicholas Kurti) dieron a conocer su trabajo ‘The physicist in the kitchen’, o ´el físico en la cocina’, en donde revelaban novedosas técnicas para la preparación de alimentos, valiéndose de fenómenos físicos y propiedades químicas de los alimentos para cambiar la presentación de los mismos, logrando resultados sorprendentes.

Pese a tratarse de algo novedoso, dichas técnicas se toparon con una sociedad más bien tradicionalista, gastronómicamente hablando, por lo que no fue, sino hasta la década de los noventa, cuando se rescataron todos estos métodos por chefs de la talla de Ferran Adriá y Heston Blumenthal, y las cocinas de los mejores restaurantes del mundo se convirtieron en auténticos laboratorios culinarios

Este tipo de gastronomía hace uso de recursos tan simples como el agar con aceite vegetal hasta otros tan poco accessibles como el nitrógeno líquido. Como es evidente, en la cocina siempre hay que tomar precauciones pero cuando hablamos de gastronomía molecular, es mejor siempre contar con la ayuda de un profesional para llevar a cabo las técnicas más complicadas, pues mientras algunas de las propuestas se aprenden en menos de diez minutos, otras pueden tomar años en perfeccionarse y van ligadas a riesgos que pueden poner en riesgo la salud o la misma vida.

Por supuesto, ésta revolución de la haute cuisine (¿a verdad?) no se enfoca solamente a cambiar por completo la presentación y la textura de los platos tradicionales, sino también a traernos platillos que de otro modo, sería imposible degustar, como los sorbetes hechos a base de alcohol (que no sería posible elaborar sin la ayuda del nitrógeno líquido), o la salsa bernaise frita (igualmente imposible sin la incorporación de la técnica de esferificación inversa).

Nosotros, en esta ocasión hemos hecho uso de la técnica de esferificación simple con base de agar y aceite para elaborar caviar de mango. Resultó ser muy sencillo y con resultados sorprendentes, y por cierto, también es muy versátil ya que podemos hacer ‘caviar’ de cualquier líquido que se desee, y así dar un toque original y decorativo a nuestros platillos.

¿Y las recetas?

Mañana hablaremos sobre este caviar y el jueves presentaremos una receta de unos simpáticos flanes chiquititos para que deleiten a sus invitados.

!Saludos!
Atte,
Las Brochetitas

martes, 22 de septiembre de 2009

Hay Prioridades

"En vez de tomar decisiones, sólo establezco mis prioridades."
~ Jaime Montoya (???? - ????)

Les entrego, mis estimados, una anécdota reciente con mi madre en la que podemos echar un vistazo más a cómo funcionan esos maravillosos y enigmáticos seres que llamamos mujeres.

Mi madre, por desgracia, estuvo convaleciente por dengue hemorrágico. Fue durante su recaída cuando estaba en su casa acostada y tuvo un sangrado nasal; lo primero que pasó por su mente fue "oh cielos, tengo que ir al hospital, pero primero tengo que echarme un baño, ni modo de llegar así". Dicho y hecho, se bañó, luego alimentó al pequeño cuyo que tiene de mascota y finalmente dejó tendida la cama; no sea que alguien la vea destendida si nos prestaba la llave para que fuéramos por algo a su departamento, minutos más tarde llegó mi tío para llevarla al hospital nuevamente.

Ciertamente mis amigos, hay prioridades.

Te quiero madre, que te mejores <3

Atte,
El Kushiage
~ Esta anécdota posteada con su permiso.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Es sólo una Herida Superficial

"- Mira, estúpido bastardo, ya no te quedan brazos.
- Claro que sí me quedan.
- !Mírate!
- Es sólo una herida superficial."
~ Intercambio entre el Rey Arturo y el Caballero Negro, después que el Rey le cortara ambos brazos al Caballero, en "Monty Python y la Búsqueda del Santo Grial"

¿Alguna vez se han puesto a pensar "Oh vaya !qué centímetro cuadrado más inútil de mi cuerpo, apuesto a que no lo utilizo para nada!"? Basta con recibir una pequeña - pero dolorosa - herida en ese centímetro cuadrado para darse cuenta de la miríada de usos, presiones y golpes que recibe dicha área todos los santos días.

El comentario va porque hoy, por una enorme distracción mía, me hice un corte en la punta del pulgar izquierdo. Jamás pensé que usaría ese maldito centímetro cuadrado para tantas cosas, evidentemente, uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido.

Estúpidos cuchillos ultra-filosos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ No sabía que presionaba tantas teclas con la punta del pulgar izquierdo.

PD. Si pueden vean la película, es una joya. Bueh, el humor es algo absurdo, pero creo que ahí radica la genialidad.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Técnicas Literarias II: El Deus Ex Machina

"En el nombre de deus ex machina ¿de dónde salio ese T-Rex?"
~ Norbert, en los Castores Cascarrabias

Por petición general, continúo con ejemplos de las cosas que NO se deben hacer cuando se escriba una historia. Renombro la sección "Técnicas Literarias" donde hablaré de elementos, herramientas y técnicas que se pueden usar y errores comunes que , empezando con el artículo sobre las Mary Sues anterior y prosiguiendo con los temidos (y odiosos) Deus Ex Machinas, deben evitarse.

El Deus Ex Machina es una manera común de sacarse cosas de la manga. Dicho fenómeno es una fuerza externa que resuelve un problema al parecer imposible de una manera muy poco probable (y usualmente anticlimática). Por ejemplo, si los documentos secretos están en ruso, de pronto uno de los espías revela que él conoce el idioma. Si los escritores acaban de perder a su patrocinador, de pronto aparece un millonario interesado en la película y les ofrece todo el financiamiento que necesitan. Si el héroe está pendiendo del filo de un precipicio con el villano pisándole los dedos, de pronto le cae un rayo al malo para que el héroe se salve.

El término viene del Latín y significa "El Dios salido de la Máquina", y tiene sus orígenes en el teatro Griego. Se refiere a las situaciones en las que una grúa (máquina) era usada para bajar a actores o estatuas que representaban un dios o dioses (deus) al escenario para arreglar las cosas. Desde entonces se utiliza como término general para todo evento en el que un giro en la trama al parecer fatal es resuelto por un evento jamás mencionado con anterioridad o para el que jamás se preparó.

En pocas palabras, cualquier evento que genere alguna de las siguientes expresiones:

  • !AAAAAJAJAJAJAJAJAJA! !SIMOOOOON!
  • !Ay no ma...!
  • !¿Te cae?!
  • ¿Y eso de dónde salió?
  • ¿Cuándo carajos pasó eso?
  • !Ay que mentiras!
  • !Eso se lo sacaron de la manga!
Es un Deus Ex Machina.

Existen cuatro tipos encarnaciones de uno, a saber:

  1. Deus Ex Machina total. Un elemento en la trama que nunca existió antes y que no tiene explicación lógica. Digamos que el héroe ha sido apuñalado hasta agonizar y el villano ha recuperado su pistola. El héroe de pronto encuentra un control remoto mágico debajo de una almohada que le permite pausar la escena, quitarle la pistola al malvado y dispararle. Generalmente el resultado del público es darse una palmada en la frente y gruñir en desilusión.
  2. Un Deus Ex Machina colocado de manera ilógica o en un momento inapropiado. Cuando algo está establecido y explicado en el trabajo literario, pero el uso que se le da en esa situación es imposible de creer. Continuando el ejemplo anterior, digamos que en vez de encontrar un remoto mágico, la milicia local entra por la fuerza y le dispara al malvado. Quizás se estableció antes que la milicia protegía al pueblo, pero para que ellos supieran que había una pelea en la granja aislada y que entren JUSTO en el momento adecuado para que salven al héroe es un Deus Ex Machina.
  3. Deus Ex Machina de cortado y pegado. Esto sucede cuando se desenfunda una Pistola de Chekhovs de una manera muy rápida (más información sobre dicho término aquí, en este mismo blog). El elemento recién introducido en la trama se produce de una manera torpe y apurada que lo hace a uno darse cuenta que el autor obviamente se había encerrado a sí mismo, y no los podía sacar del problema con lo que tenía, así que regresa a alguna parte anterior de la trama y coloca una o dos líneas que asegurarán la victoria más adelante. Continuando el ejemplo, quizás el héroe decidió colocar una pequeña pistola en uno de sus bolsillos y se le había olvidado que la portaba.
  4. Genialidad en el Deus Ex Machina. Cuando algo parece ser uno pero realmente no lo es. Sólo es que los escritores son demasiado astutos para su propio bien. Echando mano del ejemplo anterior, digamos que el héroe preparó su arma en una escena anterior para que explotara si alguna vez era disparada, y queda porque embona con su personalidad y parece como la cosa lógica que haría. Parece como una salida rápida y mamila al principio, pero si uno recuerda que es un pacifista técnico que aborrece las armas y que no quiere disparar ninguna a pesar de su profesion, puede creerse.
Las líneas entre el Deus Ex Machina y otras herramientas literarias son muy delgadas y borrosas, generalmente dependiendo de qué tan factible has hecho tu mundo o a tus personajes. Si por ejemplo el villano de los ejemplos de pronto fue muerto de un plomazo en la cabeza por un francotirador sin conexión en la trama sería del tipo 2: es cierto que el malo malo malísimo tiene enemigos, pero eso es mucha pinche coincidencia.
Si el Francotirador resulta ser que era alguna víctima que sólo habías mencionado una vez es del tipo 3. Pero si es un aliado potencial del héroe que se había rehusado a ayudar y regresó a echar una mano al final (y va de acuerdo a la personalidad del personaje) entonces puede ser del tipo 4. Sin embargo si el villano había sido ya atacado por enemigos, se había escondido en su guarida con gran seguridad, pero de todas maneras fue a castigar al héroe y se hizo a sí mismo un blanco fácil, es una pistola de Chekhov, siempre y cuando esté en el personaje que sea así de descuidado o arrogante.

Nótese que los romanos y los griegos usaban el tipo 1 y el tipo 2. Sin embargo, recibía un tratamiento irónico: puesto que la mayoría de las obras eran patrocinadas por la realeza, generalmente no era buena idea el aplicarle un "¿qué esperabas, un final feliz?" a tu jefe. Entonces la mayoría de las obras implicaba el trágico fin, para ser rescatadas en el último minuto. La mayoría de los públicos lo entendían, sin embargo los escritores de nuestros tiempos no nos podemos dar el lujo para tales excusas y hoy en día es mal visto (sin embargo, hay algunas veces en las que esto es forzado, ya lo veremos cuando hablemos de la Muerte Disney y del Gerente Entrometido).

!Ejemplos!

  • Hartos ejemplos en la insufrible serie de Pokémon: muchas situaciones imposibles de ganar aplicando las mecánicas del juego son resueltas por cosas inexplicables y estúpidas (como Pikachú electrocutando a un GIGANTESCO GUSANO DE PIEDRA porque se mojó.
  • Los héroes de Yu-Gi-Oh parece que sólo ganan por este fenómeno. Tienen 2.5% de probabilidad de sacar la carta que les salvaría el trasero, y siempre la sacan.
  • Batman a veces resuelve situaciones en las que sucede que tiene un cachivache en su cinturón que le puede ayudar. Ciertamente, Bruno Díaz está preparado para todo y un poquito más, pero de todas maneras...
  • Tintin, de "Las Aventuras de Tintin", en sus películas y comics, se ha salvado tantísimas veces de esto que el compa debería jugar en las Vegas. Quizás este es un buen momento para señalar que las series utilizan los Deus Ex Machinas porque casi cada capítulo termina con un final de suspenso, y para que continúe la trama los momentos de tensión deben resolverse rápidamente.
  • Un ejemplo que puede utilizarse para un efecto de comedia es el excelentísimo comic del dúo Sam & Max por Steve Purcell. En su primera historia, Max es salvado del ritual de sacrificio al que será sometido cuando el tipo que sostenía la daga explota por combustión espontánea.
  • También hilarantemente parodiado en "Monty Python y la Búsqueda del Santo Grial", cuando los héroes son perseguidos en uan caverna por un horrible monstruo y son salvados porque al animador le dio un ataque cardiaco.
  • Las películas de James Bond. Los escritores pondrían a Bond en las situaciones más descabellaas que se les podrían ocurrir, y luego se regresarían a la parte en la que Q le entrega sus cachibaches a Bond para que se escapara de ellos.
  • El Ejército de los hombres malditos de Dunharrow en el Señor de los Anillos (!no me odien!), que nunca fueron mencionados y sucedió que estaban justo a un lado del campamento del único hombre que los podía reclutar justo cuando no tenía suficientes hombres para luchar contra Sauron ¿conveniente?
  • La trilogía de la Guerra de las Almas de la saga de la Dragonlance se termina con un Deus Ex Machina literal, en la que todos los dioses del mundo llegan a destruir el plan malvado de la diosa de la destrucción... ugh.
  • En la Guerra de los Mundos, por H.G. Wells; los alienígenas son inmunes a todo lo que les avientan los humanos, sin embargo mueren de gripa.
  • En el Pozo y el Péndulo de Edgar Alan Poe, el protagonista es salvado del pozo por un soldado de la resistencia española justo antes de morir.
  • Parodiado maravillosamente en los Simpson cuando Homero es el único llevado al cielo; cuando éste le pide a Dios que por favor regrese todo como estaba, Dios levanta sus manos y grita "!DEUS EX MACHINA!", después de ésto todo vuelve a la normalidad.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Este artículo terminado por culpa de un Kushiage ex Machina

jueves, 17 de septiembre de 2009

AAAAAAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAA

"AAAAA AAA AA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAA"
~ AAAAAAAAA AAAAAA (AAAA - AAAA)

AAA AAA AAAA AAAAAAA AAAAA, A AAAA AAAA AAAAAAAAAAA AAA AAAAAAAAA AA (AAAA://AAAAAAAAAAAAAA.AAA) AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA. AAAA AAAA AAAAA AAAA AAAA AA AAA AAAAAAAAAAAA, AA AA AAAA AA AAAA AA AAAA AAAAAAAAAA (A AAAAA AAAAAAA AAA AAAAAA AA AAA AAAA AAAAA AA AAA AAAAAAAAAAAA). AA AAA AA AAAAAAAAAA AA AAA AAAA AA AAAAAA AAAAA. AA AAAA AAAAA A AAAAAA AAAAA AA AAAAAAAA AAAA AAAAA. AAAAAAA AAA AAA A AAAA AAAAAA AA AAAAA AAAA AAA AAAAAAAAAA, AAAAA AAAAAAAAAA AAAAAA. AAAAA AAA AA AAAAAAAAA AAAAA.

AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAA

AA AAAA AA AAAAAAA AAAAA. A AA A AAA AAAAAAAAA AA AAA AAAAAAAAAA AA AAAAAA, AAAAAAA AA AAA, AAAAA A AAAA AAA AAAAAA AAAAAAAA AAAAA AA AAAAAAAA AAA A-AAAAAAAA AAA. A AA AAAA A AAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAA AA AAA AAA AAAAAAAAAA AAAAAA AAA AAA AAAAAAA AAAA AAA AAA AAAAAA AAAAAAA.

A AAAA AAAA AAAAAAAA AAAAAAA AA AAAAAAAAA AAAAAA AAAAAA AAA AAAA AAAAA. AA AAAA, A AAAAAA AA AAA AAAAAA AAAAAAAA: AAA AAAAAA AA AAAAAAAA AAAAAAAAA AAA, AA AA-AAAAA AAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAA AAAA A-AA. A AAAAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAA AA AAAA A-AA AA AA AAAA AAAA AAAAAA AA AAAAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAAA AAAAAAAAA AA AAA AAAA. A AAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAA AA AAAAAAAAA AAAAAA AAA A AAAAAAA AAA AAAA AAAAAAAAA AAA AAAAAA AAAAAAAA AAAAA, AAAAA AAAA AA AAAA AAAA AA,AAA AAAAAAA AA AAA AAAAA AAAAAAAAA AAA AAAAAAAAAAAA AA AAA AAAA. AA ¿AAA AAAA AA AAAA, A AAAAAAAA AAA AAAAAAAAA?, A AAAAAAAAAAA AAAA AA-AAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAA AAAA A AAAA AAAAA AA AAAAAAAAA AA AAA AAAAA AA AAAAAAAAA AAAAAA.

A AAA AAAAAAAA AAA AAA AAAAAAAAAAA AA AAAAAAAAAAA AA AAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAA AAAA AA AAAAAAAA, AAAAAA AAAA AAAA AAAA. AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAA AA AAAAAAAAAAA AAAAAAA. AA AAAAAAAA AAA AAAAAAAA AA AA AAAAAAAA AAAAAAAA AA A AAAAAAAA AAAA A AAAA AAAAAAAA AA AAA AAAAAA AA AAAAAAAA AAAAAAAAA.

!AAAAAAAAA! ¿AAAAAA AAAAAAA?

AAAAAA AAAAAAAAAA AAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAA, A AAAA AAA AAAAAAAA AAAAA AAAAAAA. AAAAA, AAAAA AAA AA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAA AAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAA AAA AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAAA. AA AAAAAAAA, AA AAA AAAA AAAA, AAAAAAAAAAA, AAA AAAAAAAAAA AA AAA AAAAAAAAA.

AAAAAA, AAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA AA AAAAAA AA AAA AAAAA AA AA AAAAAAA AAAAAAA AA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAA AAA. AAAA A AAAA AA AAAAAA, AA AA AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAA AAAAAAAAAAA AA AAAAAAAA AAAAA AAAAA AAAAAAA AA AAAA, AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAA. AAAAAAAA, AAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAA AAA AAAAA AAA AAAAA AA AAAAAAAA AAAAAAAAA AAA. AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA, AAAAAAAAAAAA AAA AAAAAAA AAAA-AAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAA, AAAAAA AAA AAAAAAAAAAA AAA-AAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAA. AAA AAAA AAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAA AAA AAA AAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAA AAAA AAAAA AAAAAAAAAAAA AA AAAAAAAAA AA AA AAAA AAAAAA AAAA AAA AAAAAAA AA AAAAA AAAA AAA AAAAAA AAAAAAA.

¿AAA AAAA AAAAAAAAA AAAAAA?

AAA AAAAAAAAAAAA’A AAAAA AAAAAAAA AA AAAA AAA AAAA AAAAAAAA AAAAA AAA AAAAAA AAAA AA AAAAAAAAA AAA AAAAAA AAAAAAAA.

AAA AA, AAAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAA A AA A AAAAAAAAA AAA AA AAAAAAAA AAAA AAAAAA AA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAA AAA AAA AAAAAAA AA AAA AAAAA AAAAAAAAA. AA AAAAAAA AAAAAAA A AA A AAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAAA AAAA AA AAAAAAAAA AAA AAAAAAAA AAAA AAAA AAA AA AAAAAA AAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAA. AA AAAAAAA AAAAAAA A AA AAAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAA AAAA AAAA AAA AAAAA AA AAAAAAA AA AA AAAAAAAA AAAAAAA. AA AAAAAAA AAAAAAA A AAAA AAAAAAA AAAAAA AAA AAAA AAAAAAAAAAA AA AAA AAA AA AAAAA AAA AAAAA AAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAA AA AAA AAAA AA AAAAAAA AAAAA AAAA AAAA AAA AAAAAAAA AAAAA AA AAAAAAAA AAAAAA.

!AAAAAAA!
AAAA
AA AAAAAAAA
~ AA AAA AAAAAAA AAAA AAAAAAAAAAA

miércoles, 16 de septiembre de 2009

!Feliz día de la Independencia de México!

"La Libertad no puede ser otorgada, debe ser alcanzada"
~ Elbert Hubbard (1856-1915)

!Feliz día de la Independencia de México tengan ustedes mis queridos lectores! Aunque es una oportunidad fabulosa para ser cínico y miserable y resaltar que realmente seguimos encadenados a la economía gringa y mundial, que el gobierno hace lo que quiere con nosotros y que la delincuencia y corporaciones (que para mi son lo mismo) nos tienen de rodillas, me abstendré de hacerlo.

¿Por qué? Por que en el mundo hay países donde uno realmente no es libre de hacer lo que quiere, siempre y cuando no molestes a terceros (China por ejemplo, basta buscar las políticas represivas y de censura que tienen allá para que le den escalofríos a uno). Por ello, agradezco en verdad estar en un país libre, y les dejo algunas frases interesantes sobre la libertad. A fin de cuentas para cuando lean esto espero yo estar tirado en un charco de mi propia suciedad, ebrio hasta el punto de no recordar mi nombre.

!VIVA MÉXICO CANIJOS!

"Todo lo que es realmente grande e inspirador es creado por el inviduo que puede trabajar en libertad"
~ Albert Einstein

"Si se apegan a mis enseñanzas, entonces son en verdad mis discípulos. Entonces sabrán la verdad, y la verdad los hará libres"
~ Jesus de Nazareth, citado por Juan 8:31

"Si una nación valora algo más que la libertad, entonces perderá su libertad; y la ironía de todo ello es que si es el lujo o el dinero que valora más, entonces perderá eso también."
~ W. Somerset Maugham

"Está mal pensar que la creencia en la libertad siempre lleva a la victoria; debemos siempre estar preparados por si nos lleva a la derrota. Si escogemos la libertad, entonces debemos estar preparados a perecer junto con ella."
~ Karl Popper, en su ensayo sobre la Libertad (1958)

"Mi definición de una sociedad libre es una sociedad donde es seguro ser impopular"
~ Adlai Stenvenson

"Todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos y, dotados como están de razón y conciencia, deben comportarse fraternalmente los unos con los otros."
~ Declaración Universal de los Derechos Humanos, Artículo 1, 1948.

"Bendito sea el caos, porque es síntoma de libertad."
~ Enrique Tierno Galván

"Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco."
Jaume Perich

"La causa de la libertad se convierte en una burla si el precio a pagar es la destrucción de quienes deberían disfrutar la libertad."
~ Mohandas Ghandi

"La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse."
~ Otto von Bismarck

"El hombre nace libre, y en todos lados está encadenado"
~ Juan Jacobo Rousseau, en el Contrato Social (Libro I, Capítulo I).

"La libertad no es un fin; es un medio para desarrollar nuestras fuerzas."
~ Giuseppe Mazzini

"La libertad, Sancho, es uno de los más preciosos dones que a los hombres dieron los Cielos; con ella no pueden igualarse los tesoros que encierra la tierra ni el mar encubre; por la libertad, así como por la honra, se puede y debe aventurar la vida, y, por el contrario, el cautiverio es el mayor mal que puede venir a los hombres."
~ Miguel de Cervantes, en su libro "Don Quijote de la Mancha"

"La base para un estado democrático es la libertad"
~ Aristóteles

"Aquellos que pueden entregar una libertad esencial para obtener una pequeña seguridad temporal no merecen ni libertad ni seguridad"
~ Benjamin Franklin

"La libertad es la participación en el poder"
~ Cicerón

"Sólo los que tienen educación son libres"
"Para alcanzar la libertad sólo hay un camino: el desprecio de las cosas que no dependen de nosotros."
~ Epícteto

"...nada es tan desalentador como un esclavo satisfecho"
~ Ricardo Flores Magón

"La libertad no es el poder de hacer lo que uno quiere. La libertad es el poder de hacer lo que es debido"
~ Papa Juan Pablo II

"Forjar tu vida alrededor de las opiniones de otros no es nada más que la esclavitud"
~ Lawana Blackwell

"Nadie te puede dar libertad. Nadie puede darte equidad ni justicia ni nada. Si tu eres un hombre, la tomas"
~ Malcom X

"Es por la bondad de Dios que en nuestro país tenemos esas tres cosas preciosa e innombrables: Libertad de expresión, libertad de consciencia y la prudencia para nunca practicar ninguna de las dos"
~ Mark Twain

"No existe la libertad, sino la búsqueda de la libertad, y esa búsqueda es la que nos hace libres."
~ Carlos Fuentes

"El Hombre es libre en el momento en que desea serlo"
~ Voltaire

"Libertad - Responsabilidad = Anarquía, Responsabilidad - Libertad = Esclavitud, Libertad + Responsabilidad = Liberación"
~ Netaji Subhash Chandra Bose

"Nosotros los que vivimos en un campo de concentración podemos recordar a los hombres que caminaban entre las chozas comfortando a otras, entregando sus últimas piezas de pan. Ellos pudieron haber sido pocos, pero ofrecieron suficiente prueba que se le puede quitar todo a un hombre menos una cosa: la última de las libertades humanas - escoger la actitud que se toma en un determinado conjunto de circunstancias, escoger el camino de uno"
~ Victor Frankl, en "El Hombre en Busca del Sentido"

"Puedes tener paz. O puedes tener libertad. Pero nunca cuentes con tenerlas ambas a la vez"
~ Lazarous Long

"La libertad significa responsabilidad. Por eso es por lo que muchos hombres le temen"
~ George Bernard Shaw

"Tu libertad para agitar los brazos termina en donde comienza mi nariz."
~ Stuart Chase

"Sólo hay una cosa más grande que el amor a la libertad, el odio a quien te la quita."
~ Ernesto "El Ché" Guevara

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ay guant tu bi frii! Gad nous, Gad nous ay guant tu bi friiii!

martes, 15 de septiembre de 2009

Alerta Sanitaria: Cuidado con el Dengue


"Pienso que estar enfermo es uno de los grandes placeres de la vida, siempre y cuando uno no esté demasiado enfermo y no tenga que trabajar hasta que esté bien"
~ Samuel Butler (1835-1902)

Mis estimados, hay un brote de Dengue en Jalisco. A pesar que la H Secretaría de Salud no quiera admitirlo, esto se está convirtiendo en una epidemia. Es importante tratarse si uno tiene los síntomas; seguir las recomendaciones de limpieza de patios, aplicación de repelentes e insecticidas y por supuesto informarse sobre la enfermedad. Pongo mi granito de empanizado en este humilde espacio para colocar información sobre dicho padecimiento:

Preguntas frecuentes sobre la enfermedad las pueden encontrar aquí, en la página de la Secretaría de Salud.

¿Cuáles son los síntomas de la presencia del dengue?

El dengue se puede presentar de dos formas:

1. En el Dengue clásico los síntomas son:

  • fiebre alta, de instalación brusca
  • dolor de cabeza, generalmente localizada en la región de la frente
  • dolor oculares en la región orbital y que se aumenta al mover el globo ocular
  • dolor en articulaciones y músculos
  • falta del apetito
  • náusea y vómitos

2. En el dengue hemorrágico, los síntomas son iguales a los del dengue clásico pero más severos y graves, además de los siguientes síntomas:

  • dolor estomacal severo
  • vómitos frecuentes acompañados o no de sangre
  • Pulso acelerado
  • Palidez, frialdad de la piel
  • choque, incluso la muerte

En ambos casos, el dengue es más grave en niños


En la torre mi general, ya me enfermé ¿y ahora?

En cualquier caso que exista sospecha de dengue es imprescindible acudir al médico a la brevedad posible en el centro de salud más cercano.

No debe tomar cualquier medicamento

Cuando haya sospecha de dengue es muy importante no ingerir aspirina ni otros medicamentos que contengan ácido acetil salicílico, ya que el uso de éste medicamento puede provocar hemorragias masivas o incluso la muerte.

Características del mosquito (vector) que transmite el Dengue (el Aedes Aegypti):

Es un insecto pequeño, de color oscuro con rayas blancas en el dorso y en las patas. Emite un resplandor plateado, según la incidencia de la luz sobre su cuerpo.
Adopta una posición paralela a la superficie de reposo. Se parece al canijo que está aquí en la foto.

Es de hábitos diurnos, se muestra activa a media mañana y poco antes de oscurecer. Sus hábitos son domésticos y su costumbre es seguir a las personas en sus desplazamientos. Elige habitar tanto en áreas interiores o exteriores de las casas o departamentos, especialmente en lugares frescos y oscuros. Su alimentación, como la de otros insectos de su especie, consiste en el néctar y jugos vegetales, pero además, la hembra hematófoba (pica a cualquier organismo vivo que tenga sangre caliente), ya que después del apareamiento necesita sangre para la maduración de sus huevos. Su ataque es silencioso, picando las partes bajas de las piernas del hombre, especialmente los tobillos.

El depósito de sus huevos lo hace en recipientes que contengan agua "limpia" (floreros, portamacetas, latas, botellas, tambores, cubiertas usadas con agua de lluvia) y así depositar sus huevos próximos a la superficie, los que adheridos a la parte interna de los recipientes artificiales o naturales, forman verdaderos criaderos. Los huevos eclosionan en 2 o 3 días convirtiéndose en larvas en condiciones favorables de temperatura y humedad. Los huevos constituyen la fase de resistencia del ciclo, dado que pueden mantener vivo el embrión hasta un año. Por lo general El Aedes aegypti vive unas pocas semanas, no superando el mes. Su capacidad de vuelo es de aproximadamente 100 metros, por lo que el mosquito que pica es el mismo que se ha “criado” dentro de la vivienda.


Síntomas y signos del Dengue:

Pueden existir tres manifestaciones diferentes de la enfermedad: fiebre de dengue, fiebre hemorrágica de dengue y el shock hemorrágico.

La fiebre de dengue es una grave enfermedad de tipo gripal que afecta a los niños mayores y a los adultos, pero rara vez causa la muerte. En cambio, la fiebre hemorrágica de dengue (FHD) es otra forma más grave, en la que pueden sobrevenir hemorragias y a veces un estado de shock, que puede llevar a la muerte. En los niños es sumamente grave y el sólo el diagnóstico precoz, seguido del oportuno tratamiento puede prevenir la muerte. Los síntomas de la fiebre de dengue varían según la edad y el estado general de salud del paciente. Los lactantes y los niños pequeños pueden presentar un cuadro de fiebre y erupción parecida al sarampión, pero difícil de diferenciar de un estado gripal, una enfermedad eruptiva, el paludismo, la hepatitis infecciosa y otras enfermedades febriles. Los niños mayores y los adultos pueden tener síntomas análogos o un cuadro sintomático variable entre leve y gravísimo.

Características de la fiebre de dengue: Las manifestaciones clínicas dependen de la edad del paciente. Los lactantes y preescolares pueden sufrir una enfermedad febril indiferenciada con aparición de un brote de manchas rojizas en la piel. En los niños mayores y los adultos el cuadro puede variar desde una enfermedad febril leve acompañada de dolores musculares (especialmente dorsales) y ausencia de síntomas respiratorios, a la forma clásica de inicio abrupto. A los pocos días cede la fiebre y puede aparecer una erupción generalizada, en forma de manchas rojizas en el pecho, que luego se extiende a la cara, brazos y piernas. La enfermedad cursa con gran decaimiento que obliga al paciente a estar en reposo aún pasado el cuadro febril. Resumiendo, los síntomas más comunes son:
  • Fiebre alta.
  • Dolor de cabeza en la zona frontal.
  • Dolor detrás de los ojos que se exacerba con los movimientos oculares.
  • Dolores musculares y articulares ( "fiebre quebrantahuesos”)
  • Inapetencia y dificultades en el sentido del gusto.
  • Erupción de máculas o pápulas en tórax y miembros inferiores.
  • Aparición de náuseas y vómitos.

Características de la fiebre hemorrágica de dengue: Es más frecuente en niños entre 2-14 años y en adultos. Se la conoce con la sigla (FDH). Para que se considere caso de Fiebre Hemorrágica del Dengue la persona infectada debe reunir todos los siguientes criterios:

  • Fiebre o antecedente de fiebre reciente
  • Hemorragias evidenciadas por lo menos por: 1) pequeñas hemorragias debajo de la piel, equimosis ó púrpura, 2) hemorragia en las mucosas del aparato digestivo ó sitio de inyección. 3) Prueba del torniquete positiva.
  • Disminución de plaquetas (menos de 50.000 por mm3)
  • Hematocrito igual o superior al 20% del promedio para la edad y población que se considere. (extravasación de suero dentro del organismo: en las pleuras, en abdomen ó por disminución de proteínas)

El cuadro clínico es semejante a la forma clásica pero entre el 2º y 3º día de evolución, el cuadro se agrava, porque pueden aparecen náuseas y vómitos, diarrea, dolor abdominal y aumento del tamaño del hígado. Generalmente duran 3-4 días. La manifestación hemorrágica más común es la aparición de hematomas y hemorragias en los sitios de aplicación de inyecciones. Durante la fase febril inicial pueden observarse manchas rojas en piernas y brazos, axilas, cara y paladar, posteriormente pueden sumarse sangrado de nariz, encías, de estómago o de útero.
En los casos leves y moderados, todos los signos y síntomas desaparecen cuando cede la fiebre. Cuando cede la fiebre puede existir una abundante sudoración. Los pacientes suelen recuperarse espontáneamente o cuando se los somete a un tratamiento de hidratación.
El cuadro clínico puede resumirse, como se describe a continuación:
  • Puede comenzar con síntomas parecidos a los de la fiebre de dengue.
  • Epigastralgia aguda (dolor de estómago)
  • Hemorragias nasales, bucales o gingivales y equimosis cutáneas.
  • Shock hemorrágico
  • Hematemesis (Vómitos sanguinolentos) o vómitos sin sangre.
  • Piel y mucosas secas, sed intensa.
  • Insomnio e inquietud.
  • Taquicardia (aumento de la frecuencia cardíaca)
  • Taquipnea (respiración acelerada
Características del Shock hemorrágico por Dengue:

En los casos graves, el estado del paciente se deteriora en forma súbita en el momento que baja la temperatura entre el 3-7º día, aparecen los signos de insuficiencia circulatoria:

  • Piel fría con lividez y congestionada
  • A veces color azulado alrededor de la boca (cianosis perioral),
  • Taquicardia (pulso débil y acelerado).

El dolor abdominal agudo es una molestia frecuente poco antes de sobrevenir el shock, que tiene una duración corta (de12 a 24 hs). Si el cuadro no se corrige rápidamente puede dar lugar a una evolución más complicada con acidosis metabólica, hemorragia cerebral, convulsiones y coma. No obstante, hay que destacar que la mortalidad es baja en las formas clásicas (menor 1%), y puede variar entre 5-20% en las formas complicadas.

Medidas de protección de los mosquitos que transmiten del Dengue:

Como los mosquitos pican predominantemente en las mañanas y al atardecer, se debe procurar no permanecer al aire libre en estos horarios, sobre todo en periodos de epidemia, pero si se puede evitar, entonces se indica cumplir con las siguientes recomendaciones:

  • Si se halla en áreas donde hay mosquitos se debe usar ropa de tela gruesa, de preferencia camisas de manga larga y pantalones largos.
  • Procure que la ropa que utilice sea de colores claros (para poder ver a los bichitos)
  • En la piel que no está cubierta por ropa, aplique una cantidad moderada de algún repelente contra insectos.

Existen diversas marcas comerciales de repelentes para insectos, los más recomendados son los que contienen (N, N-dietil-meta-toluamida o N, N-dietil-3-metilbenzamida). La mayoría de los repelentes contienen un químico llamado DEET (dietiltoloamide) en diferentes porcentajes. Por ser tóxico y penetrar al torrente sanguíneo, se recomienda que los repelentes no contengan más de un 35% del principio activo.

Recuerde:
  • Ordenar los recipientes que puedan acumular agua; colocarlos boca abajo, o colocarles una tapa.
  • Realizar perforaciones en la base de las macetas para el drenaje del agua.
  • Revisar todas las áreas, jardín o cualquier espacio abierto de la vivienda, evitando que por su forma, tanto plantas o troncos, se conviertan en recipientes de agua de lluvia.
  • Si hay floreros dentro o fuera de la casa, se debecambiar el agua cada tres días.
  • Se debe constatar si en los recipientes donde hay agua estancada existen larvas. Si se detectan, hay que eliminarlas, procediendo de la siguiente manera:
  1. Lavar y cepillar fuertemente una vez a la semana los recipientes en donde se almacena agua: cubos, palanganas, tanques, etc.
  2. Taparlos sin dejar pequeñas aberturas para evitar que los mosquitos entren a dejar sus huevos.
  3. Se pueden criar peces en los depósitos donde el agua se acumula, para que se alimenten de las larvas.
  • Cortar o podar periódicamente el pasto del jardín.
  • Colocar el larvicida recomendado por la Secretaría de Salud en los recipientes donde se acumule agua.
  • Destruir los desechos que puedan servir de criaderos (triturar los cascarones de huevos, perforar latas vacías, enterrar llantas).

B. Medidas del grupo familiar:

  • En áreas donde hay mosquitos se deben tener mosquiteros en todas las puertas y ventanas
  • Revisar que los mosquiteros se encuentren en buenas condiciones para evitar la entrada de insectos a la vivienda. Aquí también se incluyen las medidas de eliminación de posibles criaderos en el hogar.
  • Es importante revisar los interiores de la casa sin olvidar verificar el techo, garaje, patio y jardín ya que en todos estos lugares pueden existir recipientes.
  • Permitir que el personal sanitario entren a verificar las viviendas para evaluar la existencia criaderos potenciales y atender las recomendaciones específicas de acuerdo a su vivienda.
  • No arrojar basura en la calle, ya que en ésta se puede estancar el agua de lluvia y servir para que el mosquito ponga ahí sus huevos, favoreciendo la presencia de los mosquitos cerca de su hogar.

Fuentes:
Instituto Nacional de Salud Pública Mexicano
Centro Nacional de Vigilancia Epidemiológica Mexicano
Wikipedia en Español

Por favor cuídense mis estimados.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ches mosquitos...

lunes, 14 de septiembre de 2009

Parece que no soy el Único...

"El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago."
~ Woody Allen (1935 -)

El maestrísimo German Dehesa nos presenta una carta dirigida a Don Carstens, quien nos quiere hacer el favor de hacernos pomada el sueldo que percibimos con más impuestos.

Oiga, Don Carstens.

Lo acabo de ver el la TV y quedé francamente sorprendido. Por boca de usted vine a saber que la Secretaría a su digno cargo planea para septiembre un aumento en los impuestos. Dijo usted esto y se quedó con rostro muy satisfecho y bonachón, haga de cuenta Oliver Hardy cuando lograba pedir su refresco de sasafrás.

No es por molestarlo Don Carstens, pero de una vez le voy a decir que me niego y me negaré rotundamente a aceptar esa alza que, tal como fué presentada, más parecía una "puntada", que algo bien razonado y de cara a la ciudadanía. Ustedes hacen sus reunioncitas para tomar decisiones que afectarán a todos y así, sin la menor explicación, nos anuncian esos cambios que siempre son, según ustedes, "para bien de la patria". Cada vez que nos hacen su perrería pretenden aplacarnos diciendo que todo es para servirnos mejor.

A mis 65 años de edad, he tenido ya tiempo suficiente para comprobar que no hay cambios sustanciales que avalen lo dicho por la alta burocracia. Es decir, nuestros servicios siguen siendo de chisguete y para comprobarlo basta observar el omnioso y tornadizo comportamiento de la energía eléctrica en nuestros hogares cualquier tarde lluviosa. Es un desastre, como lo es el campo, como lo son los hospitales rurales que, al poco tiempo de su inauguración, ya han sido squeados y desabastecidos. Miremos hacia la educación y de ninguna manera miramos al afable e inteligente rostro de Don Pablo Latapí, sino el de la Gordillo, esa mancha, escurridiza, deforme y acuosa, o asomémonos a nuestros corruptísimos cuerpos policiacos que ya no pueden ser mas ignorantes, más miedosos, más impreparados y más dispuestos a transar con la delincuencia. Junto a esto, veamos los crecientes salarios y prebendas de los diputados, senadores y toda la caterva de "los que ya llegaron". Ellos, no nosotros, son los únicos beneficiarios de estos aumentos que, de tiempo en tiempo, se les ocurren a los de nuestra casta dominante.

Mi estimado Don Carstens: ¿quiere usted subir los impuestos?, bueno, primero díganos por qué, explíquenos de modo sencillo cómo es que no le están saliendo las cuentas y necesita mas dinero; dinero que, no se le olvide, sigue siendo nuestro y nunca de usted.

Los países que llamamos "democráticos" están obligados a tener un gobierno al que tiene que mantener para que éste, entre otras cosas, administre bien el dinero que ponemos en sus manos y lo aplique con tino y rectitud. Resulta, Don Carstens, que ahora va a necesitar más y yo ciudadano y causante tengo todo el derecho a preguntar: ¿para qué lo quiere?, necesito que nos muestre una lista puntual y desglosada de a qué se van a aplicar esos nuevos dineros; de otra manera, esto sería pachanga y un flagrante abuso de autoridad de su parte.

Quedamos claros: si no me explica para qué lo quiere, no le voy a dar ni un centavo de mi dinero que en este año horrendo he podido reunir con trabajos y chambas que ni usted, ni sus diputados pueden imaginar. Hacer el anuncio del aumento al tiempo que los periódicos denuncian los gastos imbéciles de la Presidencia y de su administración, es un insulto intolerable. No pago porque no es ético y hagánle como quieran.

GERMÁN DEHESA.

Fuente Aquí.

Por cierto ¿qué hay con que nos iban a quitar la tenencia malditos mentirosos?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sí, sigo engarbanzado. Pinches mandatarios.

PD. !Feliz día del locutor!

viernes, 11 de septiembre de 2009

Se Proponen Más Impuestos Para el 2010 en México

"¿Qué poder tiene la ley, cuando sólo el dinero gobierna?"
~ Petronius (AD 27-66)

Vienen más pinches impuestos para el 2010. No contentos con que nos hayan robado un buen cacho con el desgraciado IETU, ahora también nos rascarán el 2% en TODO (bienes y servicios, incluídas medicinas y alimentos los muy hijos de la fregada), además de OTRO 2% para la tasa máxima de ISR para personas trabajadoras.

No me molestaría si no se la pasara paseándose estos hijos de su mal dormir, o escucháramos de los sueldazos, prestaciones y otros beneficios que tiene la clase política; no me molestaría si nuestras calles estuvieran pristinas y no tuviéramos tanta delincuencia; pero caray, hasta parece que estos imbéciles quieren una revolución.

Básicamente los más cautivos, los que trabajamos duro, los que nos levantamos temprano todos los días y nos acostamos tarde chambeando, somos los que vamos a sufrir por ello. Y para acabarla de amolar, tanto problema para que nos clonen las tarjetas y nos dejen limpios. Mejor me voy a hacer delincuente o de plano poner mi puestito en el centro.

Lo único que puedo decir, desde el fondo de la manzana podrida llena de cinismo y sarcamo que es mi corazón es: Agustín Carstens: VETE AL CARAJO TÚ Y TU PROPUESTA Y ustedes, pinches funcionarios que nos quieren arrancar más de lo que ya nos quitan para con ellos enriquecerse: !HAGAN GÁRGARAS CON CLORO, HIJOS DE SU PINCHE MADRE!

Carajo estoy encabronado.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si de por si mantener el empanizado ya era caro.

jueves, 10 de septiembre de 2009

!Mejor no se Hubieran Ganado Nada!

"En donde se involucren grandes sumas de dinero, es recomendable no confiar en nadie"
~ Agata Christie, en su libro "La Noche sin Fin" (1890 – 1976)

Un amigo del trabajo me hizo notar un artículo interesante en DiarioPM.com (artículo completo aquí) que a su vez es una traducción del original en AskMen.com (Articulo aquí) , donde mencionan 10 personas que ganaron la lotería pero sufrieron horribles tragedias. A ver qué opinan:

10. Willie Hurt. Solía ser un hombre de familia medianamente conocido en su comunidad, en Michigan. Pero al ganar 3.1 millones de dólares en la lotería, en 1989, su vida comenzó a cambiar. En un lapso de dos años se divorció de su mujer, perdió la custodia de sus hijos, se volvió adicto a la cocaína, acabó con su fortuna y fue encarcelado por intento de homicidio.

9. Suzanne Mullins. Ganó 4.2 millones de dólares en la lotería, en 1993, y dividió el dinero con su hija y su esposo en 20 pagos anuales de 47 mil 800 dólares. Para 1998, Mullins comenzó a tener deudas, así que pidió un préstamo a una institución financiera. En 2004, Mullins le debía casi 155 mil dólares a la financiera debido, en parte, a que pagó un millón de dólares en cuentas de hospitales y medicamentos para su yerno, quien carecía de seguro médico.

8. Evelyn Adams. Obtuvo premios de lotería en 1985 y 1986, para un total de 5.4 millones de dólares. Para 2006, vivía en un remolque. "Todo mundo quería mi dinero y yo no aprendí a decir que no", afirmó alguna vez.

7. Alex y Rhoda Toth. Consiguió 13 millones de dólares en la lotería de Florida en 1990. Pero en 2006 se les inició un proceso por evasión de impuestos. Alex murió al esperar sentencia. Rhoda pasó dos años en prisión y pagó una multa de 1.1 millones de dólares.

6. William Post. Se embolsó 16.2 millones de dólares al ganar la lotería de Pensilvania en 1988. En pocos meses, gastó toda su fortuna en propiedades lujosas, como casas, autos, botes e incluso aviones. Murió en 2006 sin dinero en efectivo y tras haber dicho: "Era más feliz cuando estaba quebrado".

5. Janite Lee. Ganó 18 millones de dólares en la lotería de Missouri en 1993. Como inmigrante surcoreana, hizo numerosas donaciones a organizaciones no gubernamentales de apoyo a dicha minoría en Estados Unidos. Incluso, se entrevistó con Bill Clinton y Al Gore; se declaró en bancarrota en 2001.

4. Jeffrey Dampier. Recibió 20 millones de dólares al ganar la lotería de Illinois en 1986. Sin escatimar demasiado, llenó de regalos a sus amigos y familiares. Sin embargo, fue asesinada el 26 de julio de 2005. Su cuñada, Victoria Jackson y su propio novio, Nathaniel Jackson, fueron sentenciados por secuestrarla y asesinarla de un disparo en la nuca.

3. Billie Bob Harrell. Ganó 31 millones de dólares en 1997, tras salir premiado en la lotería de Texas. Hizo cuantiosas donaciones a organizaciones religiosos de las que era devoto y gastó en su familia. Dos años después, se encontraba en una mala situación financiera y decidió suicidarse. Poco antes, expresó: "Ganar la lotería es lo peor que me pudo haber pasado".

2. Ralph Stebbins. Obtuvo 208 millones de dólares al ganar la lotería de Michigan en 2005. En los dos años siguientes, fue acusado de intento de homicidio, de posesión ilegal de armas y de amenazar al novio de su hija con un cuchillo. Poco después falleció debido a una deficiencia cardíaca.

1. Jack Whittaker. Se embolsó 315 millones de dólares el 25 de diciembre de 2002 en la lotería de Virginia del Oeste. Poco después, fue arrestado por conducir en estado de ebriedad. Más tarde, unos ladrones irrumpieron en su automóvil y le robaron un maletín con medio millón de dólares.

Un año después de haber ganado, Whittaker fue arrestado por amenazar de muerte a un cantinero. A los pocos meses, su nieta Brandi Bragg, de 17 años, fue encontrada muerta en su casa, aparentemente por una sobredosis de drogas. En julio de 2009, la propia hija de Whittaker, Ginger, fue encontrada muerta, sin que aún se esclarezca la causa.

Me recuerda mucho al texto que venía en una cartita de Magic de la saga de "Judgement": El Deseo Ardiente, decía: "Deseó por un arma, pero no por la voluntad para blandirla".

Apropiado sin duda.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si alguna vez me gano la lotería, me pararía a trabajar al día siguiente

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Técnicas Literarias I: Las "Mary Sue"

"El Capitán Kirk, el Señor Spock, el Doctor McCoy y el Señor Scott fueron transportados con la Teniente Mary Sue a Rigel XXXVII. Ahí fueron atacados por androides verdes y arrojados en prisión. En un momento de debilidad la teniente Mary Sue le reveló al Señor Spock que ella también era media-Vulcana. Recuperándose rápidamente, ella rompió la cerradura con su broche para el pelo y todos regresaron a la nave.

Abordo, el Doctor McCoy y la Teniente Mary Sue se dieron cuenta que los hombres que fueron teletransportados fueron seriamente infectados con la fiebre saltarina, no le dio tan duro a Mary Sue. Mientras que los cuatro oficiales padecían en la Bahía Médica, la teniente Mary Sue se ocupó de la nave, y lo hizo tan bien que recibió el premio Nobel de la Paz, la Orden Vulcana de Galantería y la Orden Tralfamadoriana de Buena Bondadodez".
~ Extracto de "Un cuento de Un Trekkie" por Paula Smith


¿Alguna vez han visto una película, serie o novela donde sale un personaje que es totalmente perfecto? ¿Guapo, bonito y hermoso, ridículamente hábil, amado por todos (excepto por los malos) y sin fallas de personalidad aparentes? Mis amigos, estamos frente a una Mary Sue si es del género femenino, o Gary Stu si es del género masculino.

El término "Mary Sue" viene de un fanfic (historia escrita por un fan) del universo de Viaje a las Estrellas llamado "El cuento de un Trekkie" por Paula Smith. Originalmente se escribió como una parodia del "Cuento de Auto Inserción" que era popular en los tiempos, donde los admiradores de la serie se autoinsertaban como personajes todo poderosos en el universo de Viaje a las Estrellas. Originalmente sólo las mujeres tenían esta cualidad; terminaban cayendo en una relación amorosa con alguno de los personajes principales de la serie o resultaba que eran familiares de un miembro del a tripulación, eran un híbrido de humano con algo más haciéndose pasar por humano y/o morían en una manera hermosa y graciosa en la que reforzaban que el personaje era demasiado bueno para esta tierra pecadora.
Incluso en ese entonces, no había un concenso total de lo que era o no una Mary Sue, porque no es totalmente obvio cuando un personaje es el Avatar del autor en el cuento.

Características del Mary Sue Prototípico

Generalmente un personaje Mary Sue es una versión idealizada del autor. Aquí hay algunas características que pueden encender alarmas:

  • Posee una belleza exótica. Generalmente implica tener un cabello u ojos de colores inusuales o tiene un nombre similarmente fregón y exótico. Ocurre que es tan hermoso que duele; si es mujer, senos y figura perfecta (a veces desafiando la física); si es hombre, con una musculatura improbable o una grasa corporal menor al 6% (también una vez más, desafiando la física). Por supuesto, su ropa es reveladora, sexy y bastante improbable para el universo donde vive.
  • Tiene un talento excepcional en una variedad de áreas improbables, puede poseer habilidades que son raras o que de plano no existen en el universo canónico. Habla múltiples idiomas, es mejor que muchos de los personajes ya establecidos en cosas que han practicado toda su vida o aprende excepcionalmente rápido.
  • No posee ningún defecto de personalidad realista, o por lo menos que sea relevante a la historia. Es eso o sus "defectos" están ahí para que te compadezcas de ellos.
  • Tiene un pasado inusual y dramático
  • Los protagonistas canónicos se admiran de su belleza, coraje, fortaleza personal y otras virtudes, y rápidamente la adoptan en su grupo; incluso personajes que son generalmente antisociales.
  • Si algún personaje no la adora, dicho personaje será puesto en malos términos.
  • Tiene algún tipo de relación especialmente cercana con el personaje favorito canónico del autor (su amor, hijo ilegítimo, hermana jamás antes mencionada, etc).
  • En lo que a personalidades se refieren, son contradictorias: honestas, felices y valientes a pesar de un pasado traumático (en un mundo donde no hay psicoterapeutas), o es incorruptible (todos tenemos un precio después de todo), y su personalidad es generalmente lo que el autor quiere ser (nunca como es) y se sienten plásticos e irreales, como si ellos estuvieran ahí para que les pasen cosas interesantes.
  • ¿Accesorios? Ellos poseen el artefacto que puede destruir a la maldad (tm). Usan un arma exótica (y los guardias no la detendrán). Si tiene un transporte es único y fregón, o es un enorme mecha.
  • Es "El elegido"
  • Si tiene una enfermedad, maldición u horrible hechizo, está "maldita con buenas cosas", por ejemplo los vampiros de Crepúsculo: son super fuertes, super ágiles, inmortales, todos hermosos y su maldición es que brillan más bonito en el sol y necesitan sangre (no humana, como era el canon, sólo sangre).

En general, el término es puesto sobre personajes que son importantes para la trama, poseen habilidades físicas inusuales y tienen una naturaleza sobre-idealizada y de poderes improbables.


!Elfos y Dragones, eso hace a todos los héroes de todos los tiempos Mary Sues!

No necesariamente. Un personaje es Mary Sue si no hay una buena explicación sobre los distintos aspectos de ese personaje. Si tiene un pasado trágico puede ser porque vives en un mundo horrible donde TODOS tienen un pasado trágico; ciertos conocimientos y habilidades son explicados por trabajos o experiencias anteriores por las que ha vivido; tiene defectos plausibles y comete errores como todos; en general, la regla de los personaje Mary Sue es que están mal escritos, son perfectos y desentonan con la "realidad" del mundo de fantasía (esto es, que incluso para el mundo fantasioso son demasiado irreales).

Nótese que hay buenos Mary Sues, son los héroes todo poderosos y fregones que te caen bien; esto no les quita su estatus, pero los hace más digeribles. Si un personaje tiene estos rasgos y es un personaje canónico, se dice que es un Canon Sue. Algunos ejemplos:

  • Wesley Crusher, de Viaje a las Estrellas: La Nueva Generación. Este muchachillo odioso salva a la nave más que los tripulantes. Constantemente nos recuerdan lo fregón que es y cómo los adultos le llueven aplausos. Escrito por Eugene Wesley Roddenberry, este mocoso es un Gary Stu destilado.
  • Horatio Cane de CSI: Miami. Es una suerte que lo tengan en el cuerpo de policía: experto en bombas, una puntería de miedo, hábil con vehículos, una intuición absoluta. Cuando hace trabajo de forénsica, encuentra cosas clave que resuelven el caso.
  • El Ranger Verde, de Power Rangers. Odioso, odioso personaje. Él solo puso de rodillas al equipo original cuando era malo, y cuando se hizo bueno se transformó en el mejor peleador del equipo, incluso ganándole a Goldar en un combate mano a mano SIN TRANSFORMARSE.
  • Rhonin, el Archimago. En cualquier novela escrita por Richard A. Knaak en el universo de Warcraft. Un maguito achichincle común y corriente que se hizo el archimago más poderoso, líder del Cónclave de Magos del Kirin Tor, tiene una hermosa esposa elfa (que lo odiaba al principio de la serie), dos hermosos hijos, estudió y recibió alabanzas con Illidan Stormrage (eip, el de los cuernitos), se hizo compa del Semidios Cenarius, montó sobre la Reina de los Dragones Rojos después de salvar su vida... ugh.
  • Richard Rahl, de la "Espada de la Verdad" escrita por Terry Goodkind, es la personalización de este término.
  • La mayoría de los personajes de Clint Eastwood en sus Westerns. Parece que llevan los valores modernos del cinismo: que el bien es débil y tonto y que los tipos "fregones" disparan primero y preguntan después.
  • Edward Cullen de "Crepúsculo" por Stephanie Mayer. Actúa como in completo bastardo hacia Bella, la insulta, la acecha y no la deja ver a sus amigos, sin embargo es puesto como el novio ideal. !Incluso el actor que lo representa piensa que apesta! Chequen esta cita:
"Cuando lees el libro, es como "Edward Cullen es tan hermoso que me manché los pantalones." Digo, cada línea es así. Es la persona más ridícula que es increíble en todo. Creo que muchos de los actores trataron de representar ese aspecto. Yo simplemente no lo pude hacer. Y entre más leía el libreto, más odiaba a este tipo, así que así lo representé: un maniático depresivo que se odia a sí mismo. Además, es un virgen de 108 años por lo que obviamente tiene problemas".
~ Robert Pattinson

¿Es mi personaje un Mary Sue?

Chécalo. Aquí hay una encuesta (http://www.springhole.net/quizzes/marysue.htm) que le puedes hacer a tu personaje para ver si es o no un Mary Sue.
Me entristece confesar que Kael Seguidor de Luz y Kumme Pezuña de Plata alcanzaron calificaciones de 20 y 25 respectivamente, supongo que necesitan un poco más de trabajo.

Ojalá y esto ayude a mis amigos escritores para que nuestros personajes sean más reales, mejor escritos y mejor planeados.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

martes, 8 de septiembre de 2009

Cosas Triviales Que Entristecen

"Cada hombre tiene sus tristezas secretas que el mundo desconoce; y muchas veces llamamos frío a un hombre que sólo está triste"
~ Henry Wadsworth Longfellow (1807 – 1882)

¿Tienen ustedes cosas comunes que los entristecen? No me refiero a las verdaderas cuestiones que nos deprimen como la corrupción en la política, el que haya personas muriéndose de hambre o de enfermedades que ya hubieramos podido curar como especie si sólamente dedicáramos una fracción de lo que gana Coca-Cola en su refresco para la búsqueda de su cura; hablo de las nimiedades que por alguna u otra razón encuentras triste.

En lo personal, me entristece ver un globo atorado en el techo de una plaza*. Pero de todas maneras te parte el corazón imaginarte un simpático y tierno niñito destrozado porque su pedazo de plástico hinchado con helio decidió ir a ver cómo se la pasan las telarañas en el techo de la plaza. Es la impotencia lo que me deprime... y quizás que recuerdo cuando a mí se me iban.

*En mis tiempos era más común, ahora te dan una rondanita para que no se te vaya. Aún así ignoro cómo salí de la tienda de regalos el pasado 14 de febrero con 4 globos y llegué al carro con 3.

¿Otra cosa trivial que me entristece? Los insectos muertos en las ventanas. Tan cerca y sin embargo tan lejos. Pensemos que sus muertes no son en vano, y nos enseñen a los humanos que lo que aparenta ser una salida, no siempre lo es.

Una más que me entristece y encanija: Las palomas aplastadas. Todos los que hayamos caminado por el centro de nuestra caótica ciudad conocemos el cinismo de estos animales; quizás sea que ya se han acostumbrado tanto a nosotros - bichotes enormes que sólo caminamos en línea recta y básicamente las dejamos en paz - que ya no vuelan, sólo se limitan a caminar un poco para que no las pises mientras que te miran con un ojo atento. Sin embargo cerca de la casa de mi padre hay un templo donde constantemente veo palomas aplastadas.

Uno diría "bueno, si pasan a cien kilómetros por hora está bien ver una que otra baja en el ejército palomil ¿no?" pero la entrada del templo está encerrada entre topes, y lo que es peor: los cuerpos generalmente están cerca de las banquetas !esto significa que son aplastadas por los automóviles que se están estacionando o que están saliendo del estacionamiento! !A menos de tres kilómetros por hora! Supongo que es Darwin en acción.

Me entristecen también aquellas hormiguitas que te encuentras separadas de toda la colonia, generalmente en tu ropa cuando ya te alejaste de donde generalmente las ves; un soplido es suficiente para deshacerte de ella pero, cuando lo piensas, la estás condenando a la muerte: no puede regresar a la colonia, está sola en un mundo hostil, otras colonias de hormigas la destruirán en el momento y en general, a menos que sea una hormiga Rambo, estás sellando el destino de esa hormiguita para siempre.

¿O qué tal la comida olvidada en el refrigerador? Ese traste que abres y te das cuenta que era aquella comida que tanto te gusta pero que habías olvidado que tenías, está casi intacta y es demasiado como para tirarla, pero ya está pasada. Luego te acuerdas que hay gente muriéndose de hambre y decides guardarla otra vez, con la esperanza que los vientos gélidos del refrigerador mágicamente la regresen a su estado comestible y no tengas que cargar con la culpa.

Cielos... estoy deprimido.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. !Ya llevamos más de mil visitas! !Gracias por darle cuerda a mi ocio!

lunes, 7 de septiembre de 2009

Reseña: Operación Valkyria

"Este mundo era para ella una obra trágica. Ella vino, vió, desaprobó, y se nos fué."
~ Epitafio


Una disculpa mis estimados, al parecer no se posteó la entrada del viernes. En lo personal se me hizo interesante, la guardaré para el viernes de esta semana.

Por lo pronto, este fin de semana pasado, la brochetita y yo vimos "Operación Valkyria"; y sólo tengo una pregunta: ¿Por qué carajos Tom Cruise tiene que ser Jesucristo en todas las películas en las que aparece?

Stauffenberg NO lo planeó todo, NO lo organizó ni lo dirigió y sí fue ejecutado por alta traición, luego lo hicieron héroe porque ganaron los Aliados. Sigo investigando a ver si Stauffenberg era el guey serio, increíblemente fregón y magnánimo que era en la película; hasta parece que el histórico Stauffenberg fue el que escribió mucho del guión y de la trama.

En fin, en mi humilde opinión, los gringos hacen horribles películas de Nazis; nada me da más risa que escuchar un "Hail Hitler" con un acento más pinche británico que el té y galletitas; no en vano tiene 61% en el popular sitio de reseñas de críticos profesionales Rotten Tomatoes.

Si no tienen nada que hacer o si se quieren dormir un rato, échensela.

!Dioses! ¿Cuándo aprenderé a ya no ver películas de este tipo?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

jueves, 3 de septiembre de 2009

13 Cosas que Aprendí viendo los Episodios I-III de la Guerra de las Galaxias

"Tengo un mal presentimiento sobre esto"
~ Star Wars (1977)

Recientemente la brochetita y yo hemos estado padeciendo la segunda - ¿primera por tiempo? - insufrible trilogía de Estar güars: episodios I, II y III.

Hay mucho que decir sobre esta saga, las películas apestan, una serie está increíble y la otra decente, pero por lo pronto queremos dejarles con las:

13 Cosas que Aprendí viendo los Episodios I-III de Star Wars
  1. Irte al lado obscuro te da un acentito medio británico y presuntuoso. Sólo hay que ver a Dooku, Darth Vader, Darth Sidious, etc.
  2. El negro es la onda, va bien con todo y te hace ver mucho más delgado. Ejemplo: Christopher Lee como el Conde Dooku.
  3. De tal palo, tal astilla. Anakin fue un chamaquillo chillón, impulsivo e insufrible; Luke continuó la tradición.
  4. Yoda es un dios.
  5. George Lucas es como el fuego. En manos de personas competentes que lo guíen y lo controlen es brillante, pero dejado suelto es castastrófico. Jamás te perdonaré a Jar Jar Binks y a Ahsoka Tano, maldito barbón sonriente.
  6. Con las imágenes apropiadas, no necesitas conocer un idioma para entender lo que te están diciendo (Ver episodio 25 de las Guerras Clónicas).
  7. Entre más malo eres, más feo te haces. Ver al Canciller Palpatine.
  8. Ser un Lord Sith apesta. Si no eres inteligente tu aprendiz te va a matar (Ej. El maestro de Darth Sidious).
  9. Ser un Aprendiz Sith apesta. Si no eres inteligente tu maestro te va a matar (Ej. El pobre Conde Dooku).
  10. Ser inteligente lleva al lado obscuro, ser sabio lleva al lado claro. Los Sith se preguntan y se cuestionan, los Jedis aceptan las cosas como son.
  11. Ser un extra apesta, aunque también hay reglas: si llevas un uniforme rojo, sobrevives. Si llevas uno azul tus probabilidades rondan el 50%, pero si llevas un uniforme blanco, estás perdido.
  12. En posfija, toda la especie de yoda, hablan.
  13. Una vez más, se aplica la ley universal de hollywood: si eres negro, te van a matar. No importa qué tan padrote seas.
!Saludos!
Atte,
Las brochetitas
~ Encuentro su falta de fe... perturbante.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Celulares Ahora Permitidos en Aviones Mexicanos

"Para ser feliz en este mundo, primero necesitas un teléfono celular y luego necesitas un avión. Entonces ya eres en verdad inalámbrico"Justificar a ambos lados~ Ted Turner (1938-)

Vaya, otro cambio interesante. Desde hoy miércoles 2 de Sept 2009, ya es permitido hablar por celulares y otros aparatos electrónicos sobre aeronaves. Como dice la nota de El Universal:


Tras casi nueve años, a partir de este miércoles se eliminan las restricciones para el uso de teléfonos celulares y aparatos electrónicos a bordo de aeronaves, pues queda cancelada la Norma Oficial Mexicana NOM-019-SCT3-2001.

El aviso, publicado en el Diario Oficial de la Federación (DOF) establece que se deroga la medida ya que en la actualidad el avance tecnológico de los sistemas electrónicos que pueden instalarse en aviones y helicópteros, hacen posible la utilización de teléfonos móviles en determinadas fases del vuelo.

Dicha disposición fue tomada desde el 20 de agosto de 2008 por el Comité Consultivo Nacional de Normalización de Transporte Aéreo, donde se determinó cancelar la NOM-019-SCT3-2001, la cual fue publicada el 4 de diciembre de 2001.

“Para garantizar las condiciones máximas de seguridad en la operación de las aeronaves y proteger la integridad física de los usuarios y sus bienes, así como la de terceros, toda vez que la operación de teléfonos celulares y aparatos electrónicos podrían generar interferencia y distorsiones en las señales de los sistemas de navegación y comunicación”, establecía la normatividad.

Por ello, el 15 de julio de 2009, el Secretario Técnico del Comité Consultivo de Normalización de Transporte Aéreo, notificó de dicha cancelación a la dirección General de Normas, en su carácter de secretariado técnico de la comisión Nacional de Normalización.


Horrible noticia para aquellos que, como yo, aborrecemos estos desgraciados aparatitos.

!Saludos, y buen viaje!
Atte,
El Kushiage
~ !El avioooooooooooon!


martes, 1 de septiembre de 2009

Disney comprará Marvel Comics por 4B USD

"Los negocios son el "arte" de hacer dinero al vender cosas o servicios que la gente quiere por más de lo que cuestan."
Patrick Dixon (1957 -)

Disney Comprará Marvel Comics por 4 Billones de Dólares

Hagan click aquí para leer la historia completa en Market Watch.
!Elfos y Dragones! Ésta sí que es buena.

Veo tres perspectivas:

1. El cielo se está cayendo: Adiós Marvel, adiós toda posibilidad de comics decentes para adultos, historias maduras, personajes profundos y complejos y diálogos. Bienvenido sean los temas para niños, caricaturas infantiles estúpidas, ñoñadas y princesitas hermosa que salvarán al mundo echando telarañas de sus polveras mágicas. Maldito seas Disney por masacrar los cuentos de hadas crudos y reales, la historia (¿alguien recuerda Pocahontas?) y por la masiva basura que son High School Musical y Hanna Montana. Esperamos con horror un cross-over entre el Pato-Aparato y Wolverine para detener a Magneto para que no se robe el oro de Mc Pato !Oy!

Sin embargo, esto tiene su punto bueno, imaginen:
Cenicienta a Juggernaut:
- !Juggy, estás pisando el jardín recien podado!
- ¿Qué no sabes quien carajos soy? !Soy el Juggernaut, Perra!

2. Y hubo gran regocijo: ¿Pixar produciendo películas de super héroes de Marvel? Sí por favor (aunque Pixar puso sus condiciones como parte de la compra para que fuera una entidad separada). Recordemos que Miramax le pertenece a Disney y son ellos quienes distribuyeron las películas de Tarantino y otras como "The Crying Game" o "Dogma" (tienen mucha basura, pero también tienen buenas). Disney también tiene Buena Vista, otra división de Disney que nos trajo la excelentísima serie "Gárgolas" y la también memorable "Piratas de las Aguas Negras".

3. Y hubo un gran periodo de calma: Disney no mete mano y sólo recibe la lana de Marvel.

En conclusión, no sé si arrancarme los ojos en frustración o aplaudir.
Ciertamente vivimos en tiempos interesantes...

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Sigo esperando Hulk vs Bambi