"La visión del Gobierno sobre la economía se puede resumir en algunas frases: si se mueve, grávalo. Si se sigue moviendo, regúlalo. Si se deja de mover, subsídialo."
~ Ronald Reagan (1911 - 2004)
Tomado principalmente del ya extinto mundo yerba, pero con algunos encontrados por ahí y otros de mi cosecha, les presento:
Economía para Principiantes, Explicado con Vacas
Socialismo: Tú tienes dos vacas. El estado te quita una y se la da a tu vecino, el cual no tiene terreno donde ponerla.
Comunismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Las vacas mueren por abandono.
Fascismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Las vacas mueren en la guerra.
Nazismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Las vacas mueren en la guerra.
Capitalismo tradicional: Tú tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu manada se multiplica y crece la economía. Las vendes y te retiras con las ganancias.
Burocratismo: Tú tienes dos vacas. El gobierno te las quita ambas, le dispara a una, ordeña a la otra y luego tira la leche por el caño porque se excedió la cuota.
Corporativismo Estadounidense: Tú tienes dos vacas. Vendes una y forzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego contratas un consultor para que determine por qué la vaca murio exhausta.
Outsourcing: Tú tienes dos vacas. Las vendes y compras veinte vacas en la India. Importas su leche y te preguntas por qué sabe a leche de cabra.
Capitalismo moderno: Tú tienes dos vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas e vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caymán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas más con opción a una más. Tomas tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Tú nunca dejaste de tener 2 vacas. Te retiras multimillonario y le echas la deuda al pueblo.
Economía Francesa: Tú tienes dos vacas. Te vas a huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos, porque quieres 3 vacas.
Economía Japonesa: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño y produzcan veinte veces más leche. Creas una caricatura sobre la vaca llamada "Vacamon" y lo vendes a todo el mundo.
Economía Alemana: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
Economía Italiana: Tú tienes dos vacas. No sabes dónde están. Decides irte a comer.
Economía Rusa: Tú tienes dos vacas. Las cuentas y te percatas que tienes cinco vacas. Las cuentas y tienes cuarenta y dos vacas. Las cuentas nuevamente y te percatas que tienes dos vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía Suiza: Tienes 5'000,000 vacas. Ninguna es tuya. Les cobras a los dueños por almacenarlas.
Economía China: Tú tienes dos vacas. Tienes 400 personas ordeñándolas. Mencionas que tienes 100% de ocupación laboral y alta productividad bovina. Le disparas en la cabeza al periodista que diga lo contrario.
Economía India: Tú tienes dos vacas. Las pones en un templo y te vas a echarte un plato de arroz con curry.
Economía Británica: Tú tienes dos vacas. Ambas están locas.
Economía Irakí: Todo el mundo cree que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree por lo que te invaden y bombardean hasta el carajo. Sigues sin tener vacas pero por lo menos ya eres "libre".
Economía Australiana: Tú tienes dos vacas. El negocio parece ir bien, cierras la oficina y te vas por unas cervezas a celebrar.
Economía Neozelandesa: Tú tienes dos vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía Española: Tú tienes dos vacas, no tienes ni dea de dónde están. Pero como ya es viernes te vas a desayunar al bar. Probablemente te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía Canadiense: Tú tienes dos vacas. No las has podido encontrar debido a la nieve, pero es más importante hacer disturbios en las calles porque perdió tu equipo de hockey.
Economía Mexicana: Tú tienes dos vacas. Buscas cuál de ellas es la más represora, inepta, inculta e inútil y la haces presidente. La otra te la roba la delincuencia organizada.
Economía Vaticana: No tienes ninguna vaca. Todo el mundo te regala leche. Persigues a los que no te dan.
Economía Colombiana: Tú tienes dos vacas. Les metes coca a las dos y te las llevas de contrabando, una a México y otra a Bolivia. Felicidades, eres millonario.
Economía Venezolana: Tú tienes dos vacas, el estado te las quita, dicen que mejorarán la producción, pero hacen todo lo contrario. Lo pierden y no te dan nada, pero te venden un poco de trozos importados, aunque la mayor parte de lo que se importa se pudre. La inflación se va por las nubes y no se produce nada dentro del país.
Surrealismo: Tú tienes dos jirafas. El gobierno te exige que tomes clases de armónica. Decides irte volando en tu arcoiris con tu amigo el ornitorrinco.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siéntanse en confianza de agregar el de su país. O complementar los ya existentes.
~ Ronald Reagan (1911 - 2004)
Tomado principalmente del ya extinto mundo yerba, pero con algunos encontrados por ahí y otros de mi cosecha, les presento:
Economía para Principiantes, Explicado con Vacas
Socialismo: Tú tienes dos vacas. El estado te quita una y se la da a tu vecino, el cual no tiene terreno donde ponerla.
Comunismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Las vacas mueren por abandono.
Fascismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Las vacas mueren en la guerra.
Nazismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Las vacas mueren en la guerra.
Capitalismo tradicional: Tú tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu manada se multiplica y crece la economía. Las vendes y te retiras con las ganancias.
Burocratismo: Tú tienes dos vacas. El gobierno te las quita ambas, le dispara a una, ordeña a la otra y luego tira la leche por el caño porque se excedió la cuota.
Corporativismo Estadounidense: Tú tienes dos vacas. Vendes una y forzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego contratas un consultor para que determine por qué la vaca murio exhausta.
Outsourcing: Tú tienes dos vacas. Las vendes y compras veinte vacas en la India. Importas su leche y te preguntas por qué sabe a leche de cabra.
Capitalismo moderno: Tú tienes dos vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas e vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caymán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas más con opción a una más. Tomas tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Tú nunca dejaste de tener 2 vacas. Te retiras multimillonario y le echas la deuda al pueblo.
Economía Francesa: Tú tienes dos vacas. Te vas a huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos, porque quieres 3 vacas.
Economía Japonesa: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño y produzcan veinte veces más leche. Creas una caricatura sobre la vaca llamada "Vacamon" y lo vendes a todo el mundo.
Economía Alemana: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
Economía Italiana: Tú tienes dos vacas. No sabes dónde están. Decides irte a comer.
Economía Rusa: Tú tienes dos vacas. Las cuentas y te percatas que tienes cinco vacas. Las cuentas y tienes cuarenta y dos vacas. Las cuentas nuevamente y te percatas que tienes dos vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Economía Suiza: Tienes 5'000,000 vacas. Ninguna es tuya. Les cobras a los dueños por almacenarlas.
Economía China: Tú tienes dos vacas. Tienes 400 personas ordeñándolas. Mencionas que tienes 100% de ocupación laboral y alta productividad bovina. Le disparas en la cabeza al periodista que diga lo contrario.
Economía India: Tú tienes dos vacas. Las pones en un templo y te vas a echarte un plato de arroz con curry.
Economía Británica: Tú tienes dos vacas. Ambas están locas.
Economía Irakí: Todo el mundo cree que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree por lo que te invaden y bombardean hasta el carajo. Sigues sin tener vacas pero por lo menos ya eres "libre".
Economía Australiana: Tú tienes dos vacas. El negocio parece ir bien, cierras la oficina y te vas por unas cervezas a celebrar.
Economía Neozelandesa: Tú tienes dos vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía Española: Tú tienes dos vacas, no tienes ni dea de dónde están. Pero como ya es viernes te vas a desayunar al bar. Probablemente te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.
Economía Canadiense: Tú tienes dos vacas. No las has podido encontrar debido a la nieve, pero es más importante hacer disturbios en las calles porque perdió tu equipo de hockey.
Economía Mexicana: Tú tienes dos vacas. Buscas cuál de ellas es la más represora, inepta, inculta e inútil y la haces presidente. La otra te la roba la delincuencia organizada.
Economía Vaticana: No tienes ninguna vaca. Todo el mundo te regala leche. Persigues a los que no te dan.
Economía Colombiana: Tú tienes dos vacas. Les metes coca a las dos y te las llevas de contrabando, una a México y otra a Bolivia. Felicidades, eres millonario.
Economía Venezolana: Tú tienes dos vacas, el estado te las quita, dicen que mejorarán la producción, pero hacen todo lo contrario. Lo pierden y no te dan nada, pero te venden un poco de trozos importados, aunque la mayor parte de lo que se importa se pudre. La inflación se va por las nubes y no se produce nada dentro del país.
Surrealismo: Tú tienes dos jirafas. El gobierno te exige que tomes clases de armónica. Decides irte volando en tu arcoiris con tu amigo el ornitorrinco.
!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siéntanse en confianza de agregar el de su país. O complementar los ya existentes.
PD. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
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