Qué Hacer si te Encuentras un Gatito

"Un gatito es, en el reino animal, lo que un botón de rosa en un jardín"
~ Robert Southey (1774 – 1843)

Recientemente mi esposa comentó en una publicación de faisbuk donde una persona preguntaba qué hace con unos gatitos bebé abandonados; dicho comentario tenía tan útil información que le pedí permiso para publicarlo en el blog para que se quede como referencia para todas aquellas buenas almas que cuidan animalitos.

Son consejos que ella siguió cuando se encontró a nuestra gatita que estaba en muy malas condiciones, desnutrida y muy pequeñita; gracias a éstos cuidados salió adelante y hoy es una traviesa peludita que nos ha traído mucho amor y satisfacciones.

Ojalá y les sirva, pero antes que nada no olviden llevar el animalito a un veterinario a la brevedad.

Me encontré unos gatitos ¿y ahora qué?

1.- Los gatitos bebé deben de alimentarse cada 3 horas, con horario muy exacto, las primeras 3-4 semanas después de nacidos, esto es CRUCIAL para su desarrollo. Los debes alimentar con leche maternizada especial para gatitos bebé (la puedes conseguir en una veterinaria), o en su defecto con leche deslactosada en la que se hubiera disuelto una yema de huevo y un poco de azúcar. Nunca se les da leche entera, ni tampoco fría, de manera que esta fórmula tiene que estar más o menos a nuestra temperatura corporal. Esta fórmula se les da con un biberón o en su defecto con una jeringa desechable (por supuesto sin la aguja).
Por supuesto, al igual que con un bebé, hay que esterilizar bien los biberones con los que los alimentes antes de cada comida, porque su sistema inmune es aún muy débil y una infección a esa edad puede ser letal.

2. Los gatitos no pueden defecar ni orinar por sí mismos cuando son pequeños y es su madre quien los estimula para que lo hagan, entonces hay que frotar una toalla húmeda contra su zona genital para que puedan eliminar los alimentos. Es crítico que los estimules varias veces hasta que logres que defequen, después de cada comida, ya que de otra manera pueden morir.

3.- Cuando son muy bebés, tampoco controlan su temperatura corporal, entonces algo que puedes hacer es tapar una bolsa de agua caliente bien cerrada con una toalla, y poner eso justo por debajo de la cobijita donde pongas a los gatitos. Hay que dejar una zona sin la bolsa de agua por debajo para que ellos puedan moverse libremente si quieren más o menos calor. Es muy importante cambiar la bolsa de agua cada dos horas. para que siempre los mantengas calientitos, sobre todo durante el primer mes de vida.

4.- En el evento que tengas más mascotas, mantén a los gatitos separados de ellas ya que es primordial que estén lejos de fuentes de estrés para que puedan descansar adecuadamente. Adicionalmente mientras no hayan sido vacunados es preferible mantenerlos alejados de otros animales para evitar posibles contagios.
Mantén a los gatitos a puertas cerradas en un lugar donde los puedas vigilar bien.

5.- Si notas cualquier anomalía con los gatitos, no olvides ir al veterinario de inmediato, por más pequeño que parezca el problema. De bebés son muy frágiles y las cosas pueden empeorar en cuestión de horas.

6.- Pueden empezar a tomar la leche maternizada de un tazón en lugar del biberón aproximadamente al mes de nacidos. Se les empieza a dar comida sólida al mes y medio. Las primeras veces hay que humedecerla con un poco de agua o leche maternizada, y es importante que a esa edad se empiecen a acostumbrar a tomar agua. Cuando hagan su transición completa a la comida sólida, siempre hay que tenerles agua limpia de preferencia en una fuente.

Si no encuentras una fuente puedes construir una tú mismo, aquí en éste mismo blog hay una entrada de cómo hicimos la nuestra.

7.- Más o menos al mes y medio también los debes llevar a que les hagan su primer examen de sangre y les pongan sus primeras vacunas. A los dos meses debes desparasitarlos y a los tres, esterilizarlos y completar el esquema de vacunación.

8.- Si los vas a dar en adopción que sea a padres responsables. Recuerda hacer un chequeo de las personas que los van a adoptar y hacer un seguimiento semestral para corroborar la salud y la felicidad del animalito :)

Puede ser que la lista de entrada te parezca un poco difícil de llevar a cabo porque son muchas responsabilidades, pero verás que el tiempo se te va volando porque nada se compara con la satisfacción de verlos crecer. ¡Mucha suerte!

Muchas gracias a mi esposa por haber redactado lo anterior.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

PD. Si tienen dudas, pueden dejarnos comentarios y con gusto los contestaremos.

Más Tipos de Usuarios de Twitter

"La gente es tan feliz como se convence a sí mismo que lo es"
~ Abraham Lincoln (1809 - 1865)

Cuando hablé de los tipos de usuarios de Twitter que me había encontrado, recibí comentarios y menciones de algunos que se me habían olvidado, los pongo aquí para su referencia:

Aún Más Tipos de Usuarios de Twitter Que Me He Encontrado

El Rayito de Sol
Se puede considerar como una subcategoría de las Galletas Electrónicas. Son aquellos odiosos mamoncetes repletos de frasesitas de superación personal, alegría y amor que vomitan sus arcoiris y florecitas por sus aparatos, charpeando a todo mundo.

"Si algun día la tristeza te hace una invitación, dile que ya tienes un compromiso con la alegría"
"!Vive y se feliz!"
"Alegría alegría alegría, alegría alegría alegría alegría, cursi cursi alegría, cursi"
"No le digas a tu dios que tienes grandes problemas, diles a tus problemas que tienes un..."

Mierda, no puedo seguir... tengo náuseas.

Pocas cosas odio más en este mundo que a un optimista*. Cada vez que veo éste tipo de usuarios mentalmente apresuro al maldito cometa que viene a destruirnos a todos.

*Yo defino un "optimista" como alguien a quien la vida todavía no ha violado, o si ya ha sido violado alguien que es lo suficientemente imbécil o masoquista para seguir queriendo más.

El Che Tweeteara
El día que llegue la revolución y por fin coloquemos a los políticos en el paredón de fusilamiento podemos estar seguros que éste tipo de usuario estará ahí en el frente... de su computadora tuiteando como él tenía la razón.

El Che Tweeteara es todo aquél que nos bombardea con sus provocaciones sociales antes de irse a una cafetería** con sus amigos "de izquierda" para arreglar el mundo mientras sorbe su espresso.

**Nunca Starbucks, malditos cerdos capitalistas que son sirviendo café del sistema en sus medidas capitalistas.

El Sufrido
Justo abajo de los optimistas en mi lista de la gente que debería hacer gárgaras con cloro están los insufribles mamoncetes que creen que tienen todos los problemas del mundo.

"Oh como odio a los humanos, cómo sufro."
"Los otros son dolor, cada vez que te acercas a alguien sales lastimado."
"Sufro sufro sufro, dolor depresión, sufro, tristeza".

Es gente llena de odio y dolor, sufren por existir porque la existencia que viven en sus cómodos hogares llenos con comida, agua, cable, Internet y muy probablemente padres que los mantienen es PURO DOLOR.

Por desgracia, no importa cuánto lo mencionen y amenacen, estos imbéciles jamás nos hacen el favor de removerse de la piscina genética***.

***Sé por experiencia que si alguien se va a suicidar, no te lo va a advertir, sólo llegará el día en el que tengas que limpiar el desorden.

El "Pregúnteme"
Finalmente, menciono a aquellos mamoncetes insufribles que sólo tuitean mensajes "misteriosos" para hacerse los interesantes y que les pregunten qué está sucediendo en sus miserables y aburridas vidas:

"Siempre con lo mismo, maldita sea"
"Otra vez me sucedió"
"No me lo van a creer"

Odiosos histriónicos que se alimentan de la curiosidad o de los buenos modales de la gente, no son interesantes por sí mismos por lo que tienen que usar el misterio para obtener comentarios.

Puntos extras si todavía que alguien está lo suficientemente aburrido para preguntarle "¿Qué es lo que te pasó?" y contesta "Nada, es privado".

A éstas personas, desde el fondo de mi negro corazón, ojalá y siempre se les queme la cerveza.

La vergüenza del Profesor de Español
ess eze invesil ke eskribe asi
sea por conbiccion o por ignoransia.

Bien, estoy siendo injusto: a los ignorantes podemos arreglarlos, podemos enseñarlos. Son esas bazofias que tuvieron la suerte de haber recibido clases de Español y escriben así por decisión propia los que merecen un azote por cada regla gramatical/ortográfica rota a propósito.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Parte 1 aquí, Parte 2 aquí y Parte 3 aquí.

Muchas gracias a todos los que comentaron.

PD. Escribo "faisbuk" y "tuiter" en broma, sé que realmente no se escriben así... a diferencia de algunas revistas mexicanas de moda y novedades.

La Reforma 3001 de la Gramática Española

"Los límites de mi idioma significan los límites de mi mundos"
~ Ludwig Wittgenstein (1889 – 1951)

Ayer vi un comentario en faisbuk tan mal redactado, con tan dolorosa ortografía, que recordé éste chiste que leí en el ya extinto sitio "Mundo Yerba", ojalá y lo disfruten:

Reforma a la Gramática Española

La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 3001 de la Gramática Española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Con carácter exclusivo conocimos un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será una enmienda paulatina que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

1. Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

2. También se simplifikará el sonido de la c y la z, para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamerikanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema: s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

3. Por otro lado, desaparecerá la doble c y será reemplazada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

4. Así mismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

5. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyegas". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

6. La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho".Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

7. A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor koerensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble : "RRoberto me rregaló una rradio".

8. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionarán la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Ahora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

9. Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo!"

10. Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

11. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de Elisabe".

12. Entre eyas se suprimiran también las eses de los plurales, de manera que diremo: "la mujere" o "lo ombre".

13. Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao porque el uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Igualmente se impondra la kanselasion de lo articulo. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke pueblo ya no manda, al fin y al kabo;

14. Dede kinto ano kedaran suprimia esa de interbokalika ke jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente de idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika, y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. Amanesera y beremo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Espeluznantemente familiar ¿no?

Aún Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina

"El trabajo no deshonra a nadie; por desgracia, de vez en cuando te encuentras hombres que deshonran al trabajo"
~ Ulysses S. Grant (1822 – 1885)

No sé ustedes, pero no he tenido vacaciones en dos años. Con éste tipo de estrés, uno tiene que encontrar su diversión donde pueda; por lo que les presento:

Aún Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina

• Ofrécete para organizar las fiestas de cumpleaños. Hazlas en la zona de juegos del McDonalds más cercano. Cóbrales a todos una cooperación de 50 pesos.
• Déjales a todos figuras de origami hechas con conitos de papel del dispensador de agua.
• ¿Los experimentos culinarios fallidos que no saben tan bien? Llévaselos a tus compañeros como botana.
• ¿Ya escribes todos tus correos en verso? Consíguete más compañeros que entren en la discusión sobre por qué estás escribiendo en verso, ellos también en verso. Que nadie señale la inconsistencia.
• Envía un correo a tu jefe diciéndole "Sé lo que hiciste las vacaciones pasadas".
• Organiza carreras en las sillas con rueditas.
• Esconde insectos de plástico en lugares creativos (la cucaracha debajo del teclado es un clásico).
• Usa los dibujos de bolita y palito de tus hijos como portadas para tus reportes.
• Alternativamente, si no tienes hijos píntalos tú mismo. Firmalos.
• Construye un domo sobre tu cubículo o mampara usando latas de refresco.
• Vocea o contacta a tus compañeros de trabajo para que se comuniquen a una extensión. Dales la suya, a ver cuántos se llaman a sí mismos - es posible, por cierto, si son teléfonos con 2 líneas -.
• Pon una imagen de tu madre en tu tarjeta de presentación.
• Ponte audífonos cuando alguien te hable, contéstales gritando, quítatelos cuando se vayan.
• Ponle pasta de dientes o crema de rasurar en el auricular del teléfono de tu jefe.
• ¿Colocaste tela mosquitera alrededor de tu cubículo o mampara? Ahora compleméntala reproduciendo una grabación con "Sonidos de la Jungla" durante todo el día.
• ¿Usas lentes? Coloca de esas etiquetas refuerzo para perforaciones en el centro de los vidrios. Atiende así todas las juntas. Cuando alquien te pregunte mírate confundido y diles que no saben de qué están hablando.
• Habla usando tu ratón como radio de onda corta.
• Cuando alguien se vaya de vacaciones, cambien su lugar y muevan todas sus cosas. Que alguien más se siente en su lugar y cuando regrese actúen como si siempre hubiera sido así y duden de su identidad. Vean en cuanto tiempo enloquece.
• Cuando alguien te diga que te tendrá X elemento de trabajo "pronto" pregúntale sarcásticamente que en cuántas semanas es "pronto".
• Sin importar dónde estés en la oficina, levanta tu mano para interrumpir a alguien y di "creo que está sonando mi teléfono", y vete. Ve por un café.
• Si alguien de Informática te envía un correo con "alta importancia" bórralo inmediatamente.
• Cuando alguien te visite en tu cubículo o mampara insiste que te toquen o si no no hablarás con ellos. Cuando toquen, ignóralos.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Ser molesto es un arte, lástima que hay tantos que son naturalmente buenos en ello.

PD. He aquí "Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina" y "Más Maneras Divertidas de Molestar Gente en la Oficina", en este mismo blog.

De Brochetas y Reparaciones Hogareñas

"Es el descuido de una reparación a tiempo lo que hace necesaria la reconstrucción"
~ Richard Whately (1787 – 1863)

Mis estimados, he de compartir con ustedes lo que algunos años de experiencia me han enseñado sobre reparaciones en casa:

1. Si se debe mover, pero no lo hace, usa afloja-todo (aceite, WD-40, como quieran llamarle).

2. Si no se debe mover, pero lo hace, usa la cinta café (o gris, la que quieras).

3. Si lo anterior no funcionó, usa un martillo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Si la violencia no resuelve tus problemas, probablemente no has aplicado la suficiente.

Receta: Alitas de Pollo Estilo Búfalo

"Uno no puede pensar bien, amar bien, dormir bien, si uno no ha cenado bien."
~ Virginia Woolf (1882 – 1941)

Hoy que es el día del Amor y de la Amistad, hacemos una entrada para aquellos "Forever Alone" que invitarán a sus amigos para videojuegos y/o películas.

Receta: Alitas estilo Búfalo

Ingredientes

• 700g de alitas de pollo.
• 1 olla con vaporera
• Salsa BBQ
• Salsa picante
• El jugo de media naranja
• 1 cucharada de salsa tabasco
• 1 cucharadita de salsa inglesa
• Chile en hojuelas, al gusto (chile de árbol o chile rojo seco)
• Media barra de mantequilla sin sal.
  
• 1 diente de ajo finamente picado.

Preparación
Coloca las alitas en la olla con agua y que se cuezan quince minutos al vapor. Durante ese tiempo, trabajemos en la salsa:

Pon a derretir la mantequilla en una sartén y revuelve la salsa BBQ. Una vez unificada, echa el ajo, el jugo de naranja, la salsa tabasco, el chile en hojuelas, la salsa inglesa y, si la notas muy ácida para tu gusto, agrega una cucharada de té de azúcar.

Éste es el paso en el que regulas qué tan furiosa quieres la salsa. Agregamás chile de árbol o salsa tabasco según lo picante que la quieras.

Una vez cocidas las alitas, sácalas de la olla y embárralas con la mitad de la salsa que preparaste. Prende tu horno a 175°C y mételas en un refractario o algún recipiente para horno* durante 15 minutos; luego sácalas, dáles la vuelta y que se cocinen por otros 15 minutos más.

*Una bandeja de galletas sirve si no tienes nada más.

Para finalizar, embárrales el resto de la salsa y sirve inmediatamente.

Acompañar con aderezo de blue cheese y tallos de apio cortado.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ En retrospectiva, ofrecer alitas para una noche de videjouegos no es tan buena idea !gracias Microsoft por hacer blancos los controles de tu consola!

De Brochetas y Televisiones Tridimensionales

"La televisión es un medio de entretenimiento que permite que millones de personas escuchen el mismo chiste al mismo tiempo, y permanecer solitarios."

~ T. S. Eliot (1888 – 1965)

En junio del 2010 me encontré un artículo muy interesante que mencionaba que la tecnología 3D es más peligrosa para niños en desarrollo de lo que la industria del entretenimiento nos quiere hacer creer.

¿Por qué? !Veamos! Empecemos por el principio, acompáñenme en un ejercicio por favor: encuentren algún objeto cerca de ustedes y enfóquenlo ¿pueden ver cómo es tridimensional? ¿Distinguen su forma en el espacio? ¿Perciben la profundidad que tiene el objeto?

Si es así felicidades, el fenómeno de la estereopsis se lleva a cabo en su cerebro correctamente y pueden percibir la profundidad; generalmente ésto indica que se desarrollaron correctamente de los 0 a los 7 años.

¿Cómo se desarrollaron? Ah pues mirando y agarrando cosas tridimensionales a lo largo de nuestra infancia.

Y llevándonoslo a la boca, por supuesto.

Si no distinguen la profundidad de las cosas, me temo que padecen de una enfermedad que se conoce como estrabismo, y es causada por una falta de coordinación en los músculos de los ojos que impide que ambos se concentren una sola imagen a la vez, lo que causa una falla en la percepción de la profundidad de los objetos; ésto es, los ojos no están entrenados para enfocar algo al mismo tiempo. Afortunadamente es tratable, su oftalmólogo más cercano debe poder ayudar.

Uno puede nacer con estrabismo o se le puede desarrollar a lo largo de la infancia ¿cómo? Pues exponiendo al cerebro a imágenes tridimensionales que no lo son.

¿Recuerdan los estereogramas? ¿Esas imágenes tridimensionales escondidas en fondos que parece que alguien se volvió loco con el Copiar y Pegar en MS Paint?

Arriba: imagen que nadie de más de 35 años puede ver. Dice "Paul" por cierto.

Pues bien, para poder ver las imágenes uno necesita realizar voluntariamente el problema del estrabismo, forzar los ojos para que no vean la misma imagen al mismo tiempo y no sé si lo sabían pero los lentes tridimensionales nos ayudan a realizar ésta acción sin esfuerzo.

En una entrevista que el sitio Audioholics le hizo a Mark Pesce, co-creador del VRML y gran estudioso de la Realidad Virtual, comentó que muchas personas en sus investigaciones se desorientaban cuando salían de una película en 3D y que en general les tomaba tiempo volver a adaptar su visión binocular para poder realizar tareas complejas como manejar; lo peor es que cuando él trabajó con la compañía SEGA para desarrollar un visor de realidad virtual se encontró con resultados que indican que la exposición prolongada a un sistema que emule los objetos tridimensionales que los humanos percibimos en el mundo causaría estrabismo a niños menores de 7 años. Así de fácil. Aquí está el estudio liberado, es viejo, pero los humanos no hemos cambiado en mucho tiempo.

La frase clave aquí es "exposición prolongada". Ir a ver una película una vez al mes como adulto desarrollado y bien entrenado con visión binocular no debería causar ningún problema, ver 4 horas de televisión artificialmente tridimensional cuando eres un niño que apenas está entrenando sus ojos y su cerebro a percibir al mundo, sí.
También quisiera hacer énfasis en los dolores de cabeza que consistentemente aparecen en las reseñas de tecnología 3D; más que un niño desorientado me preocupa un adulto desorientado que pausó su película en 3D, se metió al carro para ir por unas palomitas y procede a destrozar varios autos en un estacionamiento por no poder juzgar distancias.

Algunos argumentarían que como ese estudio tiene más de quince años ya no aplica a la tecnología que tenemos hoy en día, sin embargo yo les contesto que leo los síntomas de las personas en ese entonces y los comparo con las de hoy: la verdad es que no ha cambiado mucho; parece que el problema consiste en el concepto, independientemente de la ejecución.

Mi preocupación para las nuevas generaciones es por aparatos como el Nintendo DS 3D, verán, en el estudio que publicaron éstas personas se hicieron pruebas con un aparato que tenía dos pantallas, una para cada ojo; con el DS estamos enfocando nuestros ojos directamente en la pantalla y, gracias a las técnicas de auto-estereoscopía* implementadas en el aparatito quizás no cause tantos problemas. Énfasis en quizás.

*Básicamente usas lentes y/o barreras diminutas para que cada ojo vea una parte distinta de una misma imagen, bastante buena onda. Más información aquí.

¿Por qué? Creo saber por qué, verán, cuando ustedes colocan su vista en algo hay dos procesos que suceden:

1. Una vergencia de los ojos, ésto es, un movimiento de rotación sobre el eje vertical para converger (acercarse el uno al otro) o diverger (alejarse el uno al otro).
2. El enfoque de la imagen, ésto es, los músculos internos del ojo ajustan la entrada de luz para aclarar la imagen. Si tenemos un objeto a 20 centímetros, ajustamos el foco a 20 centímetros.

Lo anterior sucede simultáneamente porque tenemos años de entrenamiento, sin embargo, en la visión tridimensional, la vergencia nos pide una cosa mientras que el foco nos pide otra: vemos el objeto a mayor o menor distancia de la pantalla, pero debemos mantener la vista ahí.

Asumo que es por ésta razón por la que se cansan tanto los ojos y por la que nos duele la cabeza.

Otro experimento: mírense en un espejo y enfóquense en su rostro ¿notan como todo lo demás se difumina? Lo contrario sucede también, mirando el espejo enfóquense en algo lejano a ustedes ¿notan como lo cercano se sale de foco? Con el DS ésta difuminación no sucede, y ésta discrepancia es la que desorienta al cerebro. A distancias como por ejemplo el de una pantalla de cine o una televisión no hay mucho problema, el cerebro es tan increíble que compensa las imágenes dobles que ves ¿pero en un aparatito que tenemos a treinta centímetros?** Quizás el tamaño de la pantalla influya, pero mis conocimientos de anatomía ocular son limitados.

**Y desde ahorita se los digo: NINGÚN niño menor de 10 años que he visto con un Nintendo DS lo tiene a más de quince centímetros.

¿En conclusión? Opino que faltan estudios confiables para nosotros los consumidores; estudios que NO vengan de empresas que están sufriendo porque no venden sus productos como antes; en lo personal, con las experiencias que he tenido con el cine y televisiones 3D, esperaré hasta que mis hijos puedan atrapar una pelota en movimiento, no sea que tenga que ir a sacarlos de la cárcel porque atropeyaron a alguien por jugar 3 horas seguidas de Battlefield 12 en 3D.

El resto se los dejo como reflexión ¿ustedes qué opinan?

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Por cierto, cabe señalar que en el 2010, antes de que lanzaran el sistema Nintendo DS 3D, el presidente de Nintendo de América Reggie Fils-Aime comentó que sería mejor que niños debajo de siete años no usaran el sistema en su modalidad tridimensional. Digo, no vaya a ser.

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 3

"Yo soy la única persona en el mundo a quien me gustaría conocer a fondo"

~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

Y terminamos con más de los:

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 3

13. Sr. Popularidad
En mi entrada sobre el Número de Dunbar hablé sobre la teoría antropológica que es imposible tener una relación social normal con más de 150 personas por ser el límite teórico de nuestra capacidad de relaciones humanas basado en el tamaño de nuestro cerebro. Los Sr. Popularidad son personas que o son admirablemente brillantes o, de la misma manera que los que necesitan ser seguidos en tuiter, basan su valor como seres humanos o el tamaño de su miembro en el número de personas que son sus "amigos".

Éstas personas, indistinguibles de un bot, le darán "Confirmar" a todas y cada una de las invitaciones de amistad que reciban.

Recientemente hubo un estudio que reducía a 4.74 la cantidad de personas que nos separaba entre todas las demás en el mundo, apuesto a que dicha reducción se debe a éstos mamoncetes que sin querer interconectan a media humanidad*.

*¿Nombre alternativo para éstos usuarios? Sr. Ruteador.

¿En serio? ¿1500 amigos? Vete a la mierda, apuesto a que no podrías nombrar 90 personas.

14. El Voceador
Es todo aquél usuario que sólo publica noticias, confirmadas o no.
Son éstos mamoncetes los que inician rumores, calumnias y confusión porque son unos regrandísimos imbéciles o unos "trolls" fenomenales.

Regla de pulgar: Si escuchan un rumor, "noticia" o "declaración" de alguien, primero búsquenla en los periódicos y noticieros serios; ellos por lo menos tienen editores que se dedican a filtrar la basura.

Alternativamente, están los que publican una noticia como suya: "!Fulanito dijo X! !Lo vieron aquí primero!". Si claro, lo vimos ahí y en treinta y seis otros sitios de noticias profesionales.

15. El Sr. Zona Libre
Internet es, siendo honestos, un despreciable nido de corrupción y porquería. Mucho de ésto se lo atribuyo al anonimato que nos proporciona la red**, cuando la gente nos conoce tendemos a mostrar un poco de prudencia, respeto y sensibilidad. El Sr. Zona Libre no, él desconoce el significado de éstas virtudes. Son a los que me refiero en ésta entrada sobre los chistes "pelados".

**Recordemos la ley General del Comportamiento de Internet: Persona normal + público + anonimato = completo Imbécil.

Con una insultante alegría nos compartirá fotos de sus excrementos, describirá el olor de sus flatulencias, preguntará cosas grotescas a sus amigos sobre sus enfermedades, publicará fotos que nadie debería ver, redactará comentarios vulgares e inapropiados a sus amigas, hará preguntas que pondrán en ridículo a sus conocidos y en general escribirá cosas inapropiadas a las personas más inapropiadas. Éste es "ese amigo" que no le presentarías nunca a tu abuela.

El Sr. Zona Libre es la razón por la que se inventó ese pequeño link de "reporta ésta página" en faisbuk, y creánme, no podemos hacerle clic lo suficientemente rápido.

Alguien por favor pásenle una copia del contrato social a éste idiota.

16. Zr. Mala hortografia.
Entiendo que faisbuk es irrelevante, también entiendo que no necesitas impecable gramática para saludar a tus amigos y publicar que a tu perro le huele la boca a croquetas; pero lo que escribas en Internet muy probablemente será tu carta de presentación a todos aquellos que te busquen en el futuro. Y créeme, faisbuk es buscable desde afuera.

Sé que los signos de puntuación son distintos y más estrictos en la escritura, sé que no se te está evaluando tu manejo del idioma con cada publicación, pero cuando escribes comentarios como:

"YA VASS TE BEO HAYA"

Suenas como un retrasado.

No pido que seas el siguiente Cervantes, sólo me doy con que se entienda. Lo que me lleva a...

16. El Nazi de la Gramática
El Yang de pretensión e insufrible pendejez para el Yin de la estupidez indescifrable del anterior: el Nazi de la gramática, el maestro de español frustrado, el mamoncete que se cree corrector ortográfico de MS Word.

Sí, ya sé que me equivoqué y escribí "desición", sí, ya sabemos que el pretérito es "satisfice", gracias, a mí me interesa la tasa de errores. Si escribí seiscientas palabras para argumentarte un punto , espero que por lo menos tengas la decencia de contestarme con argumentos y no invalidar mi opinión porque me faltó una coma. Si no vas a aportar nada más que una corrección gramatical u ortográfica a la conversación por favor cierra la computadora y vete a jugar fútbol al periférico.

17. Sr. En FB por Obligación.
Aquél que, por razones de presión social o por necesidad, ha creado una cuenta de faisbuk. Sólo publicará en defensa propia, jamás le dará "Me gusta" a nada, no cambiará su foto de perfil aunque su vida dependa de ello y en general será miserable por cada puñetero segundo que tiene que pasar en la dichosa página.

Hola, soy la Brocheta y estoy en FB por obligación.

18. Sr. "Me Gusta"
Finalmente, ese extraño organismo que jamás comenta, jamás publica y jamás aporta, pero !ah cómo le gusta "gustar" cosas!

Por supuesto, no puedo sino imaginarme a una persona sentada en su máquina con la cara de éste señor:

Me Gusta que me guste.

¿Cuáles son los suyos?

Parte 1 aquí y Parte 2 aquí.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

¿Qué es el ACTA y por qué Debería Preocuparme?

"El mayor error lo comete quien no hace nada porque sólo podría hacer un poco."
~ Edmund Burke (1729 - 1797)

Interrumpimos brevemente los tipos de usuarios que me he encontrado en Faisbuk para hablar un momento de un tratado mucho peor que los que discutimos hace unas semanas.

Aquí vamos de nuevo.

No se terminaban de asentar las cenizas de las propuestas SOPA y PIPA cuando de pronto tenemos encima el acuerdo ACTA (Anti-Counterfeiting Trade Agreement o "Acuerdo Mercantil Contra Falsificaciones") a nivel mundial.

Carajo ¿otra vez? ¿Y ahora qué es ACTA?
Es un acuerdo plurilateral destinado a establecer estándares internacionales para el cumplimiento de la ley de propiedad intelectual. Establecería un organismo independiente fuera de instituciones existentes como la OMC (Organización Mundial de Comercio), la OMPI (Organización Mundial de la Protección Intelectual) y la ONU.

Imagínense a las propuestas SOPA y PIPA pero con esteroides. El alcance incluye:

• Bienes falsificados, réplicas y fayuca.
• Medicinas genéricas.
  
• La violación a los derechos de autor en Internet.

Mi principal problema es el segundo inciso: medicinas genéricas. Si se pasa este tratado podemos estar seguros que las grandes farmacéuticas caerán furiosas sobre todas las pequeñas farmacias que ofrecen genéricos que tantas personas necesitan para vivir ¿cuántas personas seremos afectados por tener que comprar medicina de patente a fuerzas?

Esto es un problema mundial, no sólo en USA, como las otras dos loqueras de SOPA y PIPA, ésto será internacionalmente perseguible por lo que si te agarran cometiendo el horrible crimen de piratería* más te vale huir a algún país que no haya firmado el ACTA porque si no te van a extraditar.

*Castigado con más años de prisión que asesinatos.

Verán, ACTA crearía un organismo independiente internacional capaz de ejercer las leyes de propiedad intelectual como ellos lo crean necesario; sin la capacidad de ser detenidos por las leyes locales que impedirían por ejemplo que te metieran a la cárcel por haber descargado un archivo ilegal.

Éste organismo independiente sería lidereado por los mismos hijos de la gran puta que querían romper Internet hace unas semanas.

¿Qué? ¿Cuándo sucedió esto?
Exacto. Todas las negociaciones se han llevado a cabo a puertas cerradas. En México la última discusión que yo recuerdo que se llevó a cabo fue el 3 de junio del 2010. Si les suena esa fecha es porque fue durante el partido de México vs Italia en el mundial pasado. Afortunadamente aquí en México gracias a la propuesta del Senador Castellón el Congreso de la República pasó un dictamen para pedirle al presidente que no firmara dicho acuerdo, y así fué como se rebotó ACTA en nuestro país... por ahora.

Sin embargo, ésto no es nuevo, hay reportes desde el 2009 de compañías Proveedoras de Servicios de Internet (PSI) europeas furiosas porque las negociaciones se hacían secretamente; es más, de no ser por Wikileaks la ley no recibiría atención mundial.

El tratado, me temo, ya ha sido firmado por los siguientes países: Australia, USA, Marruecos, Canadá, Japón, Nueva Zelanda, Singapur y Corea del Sur. La firma se llevó a cabo secretamente el 11 de octubre del 2011 en la ciudad de Tokio, Japón. La Union Europea, México y Suiza han expresado sus planes de firmarlo en el futuro.

Nos violaron y ni siquiera nos dimos cuenta.

!En la torre! ¿Qué hago?
Ya descubrimos a estos infelies. La Union Europea ya ha firmó el acuerdo éste pasado 26 de Enero, pero dicho acuerdo no valdrá ni el papel en el que está escrito siempre y cuando sea rechazado por el Parlamento Europeo. Pueden mandar una petición por Internet aquí: en la página del Parlamento Europeo, el único requisito es que deben ser ciudadanos europeos.

Ayúdenos a esparcir la voz, contactemos a nuestros representantes y digámosles que no es aceptable que las compañías de medios gringos interfieran con la soberanía de nuestros países. En Polonia hubieron marchas, en Francia también; Kader Arif, el ponente del Parlamento Europeo renunció por cómo fue llevado todo el proceso; el mundo está protestando, hagámos escuchar nuestra voz.

Si quieren saber más sobre la historia de ACTA aquí en México, por favor visiten a nuestros amigos de alt1040: aquí está el vínculo.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 2

"El público tiene una curiosidad insaciable de saberlo todo, excepto lo que vale la pena saber"
~ Oscar Wilde (1854 - 1900)

Hoy continuamos con más:

Tipos de Usuarios que he Encontrado en Facebook, Parte 2

7. El "Querido Diario" 2.0
Al igual que en mi lista de usuarios de Twitter, no hay nadie más molesto que aquél que siente la necesidad de publicar todas y cada una de las banalidades de su existencia:

• !Ya desperté!
• Estoy desayunando X
• Me voy a bañar con mi patito de hule
• Vistiéndome
• Voy para el trabajo
• !Ah que tráfico!
• A mi perro le huele la boca a croquetas
• Etc...

Lo dije entonces y lo repito ahora: ¿A nosotros qué mierdas nos importa? No hay momento lo suficientemente insignificante como para que nos lo perdamos ¿qué clase de mente narcisista ve su plato de cereal y piensa "Eip, ésto lo debe saber todo-pinche-mundo"? Digo, yo también escribo estupideces y nimiedades* pero carajo, por lo menos trato de ser ameno. A NADIE le importa que estés comprando calzones en una plaza.

*Es más !todo éste blog es un orgulloso altar a las estupideces y nimiedades!

Mi único consuelo es que ésta gente también será especialmente fácil de asesinar por sus enemigos: los matones sabrán todos y cada uno de sus movimientos.

8. El Etiquetador
Ese regrandísimo mamoncete que te etiqueta en todas las fotos que publica, independientemente de si sean de humanos o no.

Fácilmente identificables si sus fotos tienen un millón y medio de vínculos azules debajo de cada foto y tienes que bajar tres pantallas para comentarle o para buscarte**.

**Gracias desarrolladores por el CTRL+F.

Puntos menos si además se siente paparazzo, de pronto apareces en fotos con poses absurdas o cara de imbécil en fiestas o reuniones de las que ya ni te acuerdas que asististe.

Verán, la reputación que uno tiene en línea ya es casi tan o más importante que la que tenemos en el espacio real por el hecho que cualquier noticia, rumor o comentario se puede esparcir como el fuego en la sabana seca. Por favor, si vas a etiquetar a un amigo con una foto en la que sale alguien vomitando en el retrete por favor piensa que él puede tener relaciones laborales en su perfil y que eso lo podría lastimar.

Cuando en duda, pide permiso por favor.

9. La Sombra: El "Yo también" y el "A mí más".
¿Están familiarizados con aquellos pececillos que nadan debajo y detrás de los peces más grandes, alimentándose de la comida que cae y en general dependiendo del trabajo de los demás?

Así son estos usuarios.

"La Sombra" son aquellos tipos de "amigos" que parecen que lo siguen a uno a todas partes, siempre metiendo su cuchara en todas las menciones, comentarios, publicaciones, etiquetas y fotografías en las que participas; curiosamente, su muro está vacío de publicaciones propias, parece que sólo pueden comentar donde alguien más haya iniciado una conversación.

Los subdivido en el "Yo También":

Usuario1: "Hoy fui a ver la nueva película de Perenganito, fabulosa!"
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!
Usuario2: "Leí el libro "La Flor de Córdoba" de Paquito Paquensen."
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!
Usuario3: "Ayer me arrojé a un canal de aguas negras"
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!
Usuario4: "Transmitiendo desde la estación espacial MIR en órbita!"
SombraEnfadosa: Yo también, que chido!

Y el "a mí más":

Usuario1: "Iba en mi bicicleta y me caí, rompiéndome la mano en el proceso"
SombraMamoncete: "¿En serio? Yo iba en mi motocicleta y me estrellé contra un camión rompiéndome todos los huesos de mi cuerpo"
Usuario2: "Ayer no pude dejar de ver El Señor de los Anillos y me acosté a la 1 AM"
SombraMamoncete: "¿En serio? Yo no he dormido por tres semanas viendo todas las películas medievales"
Usuario3: "Transmitiendo desde la estación espacial MIR en órbita!"
SombraMamoncete: "¿En serio? Yo viajé en el tiempo, embaracé a mi abuela y me he convertido en mi propio abuelo".

Gente triste, desesperada y solitaria que necesita aprobación de sus semejantes***.

***Debo ser honesto, la idea del "A mí Más" me la dio Scott Adams, creador de Dilbert con su personaje "Topper".

10. El niño de 45 años.
Especial mención a aquellos que nacieron en el 72 y tienen una foto de ellos de bebé en el perfil. Si no quieres tener una foto tuya, pon una caricatura, una imagen de alguna serie o de algo que te guste.

11. El Examen con patas
Aquél que sólo comparte esos estúpidos cuestionarios que te dicen qué color eres, qué sabor, qué personaje de Jarri Poter, qué glándula del cuerpo humano o qué forma de excremento de yak tienes.

12. El Adicto
Eip, sábes quienes son. Esos ociosos que actualizan su estado cada minuto y medio, que están enterados de todo y de todo; engloban absolutamente a todos los otros tipos de usuarios para convertirse en uno con la Matriz.

Respiran faisbuk. No puedo decir que llegan corriendo a sus casas a conectarse porque llevan la puñetera aplicación en sus celulares. Compraron una netbook "para ese tiempo intermedio" y la llevan a todos lados para siempre estar conectados.

Y SIEMPRE están conectados, digo ¿por qué irían a un lugar donde no hay WiFi?

Parte 1 aquí, Parte 3 aquí.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage