Peras de Granito, Año 12.5

"Si quieres que algo se haga, dáselo a alguien ocupado"

~ Proverbio mexicano.

Gracias al Sr. Adoyretmas por seguirme la corriente, como siempre.

Misiva de Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo; hacia  Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", año 263.

13 de malaquita, otoño
Querido primo,

He leído, releído, interpretado, estudiado e investigado tanto tus misivas como los antiguos tallados en las paredes de la caverna de nuestros archivos ancestrales, si bien "Portal Justo" ya no es el "Hogar de las montañas" seguimos manteniendo una noble y prospera sociedad dentro de las paredes de nuestra pequeña, gran, montaña a la que nos gusta seguir llamando hogar.

He de explicar mi dimitir de mudarme al nuevo "Hogar de las montañas" verás, en los meses que he tardado en poder sentarme a escribirte, después de realizar la investigación completa que me solicitaste en la última de las misivas extendidas a mi respecto al asunto que ya hemos comentado me encontré con dos problemas persistentes aquí en el "Portal Justo" primero, toda la corte superior emigró junto con el monarca antes de que me diera cuenta, lo que por supuesto significa que el siguiente pobre diablo con el título nobiliario más alto asume la administración y el "trono" regente de la fortaleza, en este caso ¿Adivina quien fue en GRAN IMBÉCIL a quien le han encomendando la labor de ser el nuevo regente de Portal Justo?

En efecto querido primo te escribe el Duque Sir. Sturd Cavachong Von Portajust I del año 264 de su majestad, aunque no lo creas no me emociona toda esta nueva responsabilidad, en particular porque ahora no he tenido tiempo ni de escribirte o si quiera poder tus misivas, por supuesto el imbécil encargado del correo en esta fortaleza ha decidido que como yo no soy más Sir. pues todas las misivas dirigidas a mi anterior título debían ser almacenadas hasta que se designara un nuevo Sir Cavachong, cosa que por supuesto significa mi hijo o mis nietos.

En particular puedo contarte que he sido reelecto como alcalde, administrador, regente y tesorero real los últimos cuatro años, fecha en la que supongo fue la última vez que se me ha permitido escribirte; la vida como regente/imbéciltodologo es de lo peor que hay, no solo es necesario que asista a aburridísimas ceremonias con la nobleza sino también debo estar al pendiente de TODAS las necesidades de esta punta de malditos chupapiedras malcriados y berrinchudos.

Prometo escribir pronto antes de la próxima temporada

P.D.
Espero que puedas hacer algo respecto de nuestro monarca, he leído que cada vez son más difíciles sus "antojos"

De la mano del Duque
Sir. Sturd Cavachong Von Portajust.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 12

"Al desdichado las desdichas le buscan y le hallan, aunque se esconda en los últimos rincones de la tierra."
~ Miguel de Cervantes Saavedra (1547 – 1616)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 263.

17 de Granito, primavera

Reporte del Año 12.
Sturd, recibes ésta misiva por paloma mensajera porque nos encontramos totalmente sitiados. Pensándolo bien, por favor no vengas.

Peras de Granito se ha convertido en una metropoli llena de cultura e industria, sin mencionar del destino turístico de cada puñetero goblin, kobold, muerto viviente, Mega-Bestia y Bestia Olvidada en el continente.

Verás, una patrulla se encontró las puertas que habíamos colocado en la entrada de las cavernas destruídas. Después de una discusión con el Capitán de la Guardia decidimos abrir el puente y mandar a "Las Mansiones Ocultas" y a "Los Pueblos Lisos" a investigar. Abrimos el puente desde el mecanismo en la sala de palancas / viejo Comedor Real y la milicia entró a la caverna bañada en una curiosa luz blanquecina. No habían dado unos veinte pasos cuando apareció una enorme cocodrilo sin piel, alado y con aspecto demacrado; lanzó un rugido como el de millones de abejas furiosas, mismo que resonó por toda la caverna, la fortaleza y nuestras almas; acto seguido saltó furioso hacia Iden Oklumash, el capitán de Los Pueblos Lisos.

Yo no estuve ahí Sturd, te confieso que estaba demasiado ocupado yendo a buscar otros pantalones y arrojando los viejos a la pila de basura, pero me cuentan los soldados que Iden dio un salto hacia la izquierda para esquivar a la bestia y se incorporó inmediatamente para conectar un sonoro martillazo al rostro del monstruo, ésto la estrelló contra la pared vecina y la aturdió lo suficiente como para que le llovieran martillazos de los escuadrones. La batalla fue corta y sangrienta, pero prevalecimos con sólo heridas leves.

No puedo describir el ruido que hacen más de doscientas gargantas vitoreando en el Comedor Real cuando entraron los soldados y echaron el cadáver de la bestia a los pies del Rey. Fue un momento mágico. Se abrieron los mejores barriles de cerveza y vino, se cenó hasta altas horas de la noche y se declaró día de fiesta nacional.

"Sined Zedotugosh" se llamaba la Bestia, por cierto, Artuk la encontró en los papiros de los oráculos, pero ahora es un cadáver más que se está pudriendo entre las pilas de enemigos que han intentado poner a Peras de Granito de rodillas. Estoy muy orgulloso de la milicia, recuerdo cuando eran una bola desorganizada de enanos cagados en los pantalones cuando les dimos sus martillos de plata y hoy masacran con relativa facilidad a Bestias Olvidadas que le congelarían la sangre a los más valientes.

Esa, por desgracia, fue la primera de varios "visitantes inesperados" en Peras de Granito. Cuando llegaron los Elfos en la primavera tardía, abrimos las puertas y a pesar de las órdenes explícitas de no recoger absolutamente nada de los cientos de objetos misceláneos que rodean las paredes de la Fortaleza, algunos valientes decidieron aventurarse a los bosques para recoger Armok sabe qué. Predeciblemente, fueron emboscados por tres escuadrones kobold.

Perdimos tres cargadores inmediatamente al ser dejados como alfileteros por las alimañas y lastimaron a cinco más antes que pudiera arribar la milicia para salvar el día. No sé qué haríamos sin ellos. Juro por Armok que el día que éstos enanos enloquezcan será el fin de nuestra civilización.

Los cinco imbéciles se siguen recuperando en el hospital. Yo entiendo la necesidad de ir bien vestido, yo entiendo que nuestros sastres no se pueden dar abasto para los doscientos enanos que tenemos, entiendo que seguimos con problemas administrativos y no encontramos por qué los sastres siguen insistiendo que "necesitamos tela para trabajar" cuando yo mismo me tropecé con no menos de treinta hijas de piedra cajas REPLETAS de tela, entiendo que la ropa se está desbaratando más rápido de lo que podemos reemplazarla, pero no justifico que éstos chupapiedras están dispuestos a perder la vida por ir a recoger un puñetero calcetín de lana que un imbécil comerciante dejó caer mientras era masacrado por los goblins hace dos temporadas.

Uno de ellos nuestro mejor cirujano, por cierto, yo pensaría que con toda la muerte que ha visto ese enano sería más sensato, pero hay quienes realmente tienen felsita en la cabeza.

El verano vino y se fue, igual que los Humanos a quienes les cambiamos más artesanías - y taparrabos de Trol - por jaulas y más bebidas. Uno nunca puede tener suficiente cerveza.

Para tranquilidad de mi corazón, alguien hizo una bellísima taza de plata pura en una inspiración, desde entonces han producido porta-armaduras, una piedra para moler y un molinillo de mano todas con la imagen de la dichosa taza. Espero que los cetros/consolador ya sean una cosa del pasado en Peras de Granito.

Al final del otoño llegaron más mercaderes de los pueblos vecinos del Portal Justo. Los muy idiotas nuevamente ignoraron el camino de piedra que hicimos arriesgando el pellejo de nuestra gente y emergieron del otro lado de las colinas. Regrandísimos imbéciles.

En fin, abrimos el portón y los dejamos pasar, tuvimos las reuniones que habla el protocolo y, cuando estaban por irse nuestros vigías avistaron un monstruoso Minotauro que se anunció a sí mismo como "Nongnob Ngostongnomob Mällunog", "El Orgullo Perplejo"; nombrado póstumamente por nosotros como "Aquél del nombre más estúpido que hemos escuchado".

El minotauro encontró a la "Emboscada Goblin #192" y prontamente los hizo picadillo. Habiendo tenido bajas con el Dragón hace años, pero inspirados por el triunfo que tuvimos contra el cocodrilo gigante en la primavera, alistamos a la milicia y abrimos las puertas.

¿Los mercaderes? Armok sabe dónde diantres se metieron. Agarraron sus cosas y dijeron "a la mierda con ésto" y se adentraron a las entrañas de la montaña. Ignoro dónde creían que iban a salir, pero me llegaron reportes que los mercaderes llegaron incluso a la zona de los nuevos niveles, camellos y todo.

Regresando al sr. Nombre Estúpido - y mira que eso es difícil de decir con los nombres que tenemos por aquí -, colocamos a la milicia en la entrada interior y abrimos las puertas esperando que las trampas lo suavizaran un poco. Sin embargo, parece que Peras de Granito odia a las MegaBestias tanto como ama sus cetros/consoladores, porque fue limpiamente partido en dos por la primera rueda dentada de hierro.

Al ser un "ser pensante" los muchachos de la carnicería se negaron a hacer algo con él, por lo que ahí sigue pudriéndose en la pila de basura. Espero que por lo menos podamos hacer un totem con su cabeza.

En fin, abrimos las puertas y dejamos salir a los mercaderes. Sin embargo, como confirmando mi teoría que algo obscuro late en la montaña, a las pocas horas los vimos pelearse entre sí, dejar tiradas las cosas y a vagar sin rumbo. Simplemente enloquecieron.

Estábamos decidiendo que hacer con ellos cuando arribó el ejército goblin anual y, como era predecible, los hicieron pedazos. Los camellos de los comerciantes se veían bastante deprimidos.

Por favor mantente alejado de Peras de Granito hasta que sepamos qué hacer con setenta goblins furiosos aventando palos a la entrada.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Esta temporada sólo supe de una minera desaparecida, Iden Ralustuth. Tengo que hablar con el Monarca, ya no puedo más.

Economía para Principiantes, Explicado con Vacas

"La visión del Gobierno sobre la economía se puede resumir en algunas frases: si se mueve, grávalo. Si se sigue moviendo, regúlalo. Si se deja de mover, subsídialo."
~ Ronald Reagan (1911 - 2004)

Tomado principalmente del ya extinto mundo yerba, pero con algunos encontrados por ahí y otros de mi cosecha, les presento:

Economía para Principiantes, Explicado con Vacas

Socialismo: Tú tienes dos vacas. El estado te quita una y se la da a tu vecino, el cual no tiene terreno donde ponerla.

Comunismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te da algo de leche. Las vacas mueren por abandono.

Fascismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te vende algo de leche. Las vacas mueren en la guerra.

Nazismo: Tú tienes dos vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza. Las vacas mueren en la guerra.

Capitalismo tradicional: Tú tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu manada se multiplica y crece la economía. Las vendes y te retiras con las ganancias.

Burocratismo: Tú tienes dos vacas. El gobierno te las quita ambas, le dispara a una, ordeña a la otra y luego tira la leche por el caño porque se excedió la cuota.

Corporativismo Estadounidense: Tú tienes dos vacas. Vendes una y forzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Luego contratas un consultor para que determine por qué la vaca murio exhausta.

Outsourcing: Tú tienes dos vacas. Las vendes y compras veinte vacas en la India. Importas su leche y te preguntas por qué sabe a leche de cabra.

Capitalismo moderno: Tú tienes dos vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas e vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caymán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas de tu compañía. El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas más con opción a una más. Tomas tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Tú nunca dejaste de tener 2 vacas. Te retiras multimillonario y le echas la deuda al pueblo.

Economía Francesa: Tú tienes dos vacas. Te vas a huelga, organizas disturbios y bloqueas los caminos, porque quieres 3 vacas.

Economía Japonesa: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte del tamaño y produzcan veinte veces más leche. Creas una caricatura sobre la vaca llamada "Vacamon" y lo vendes a todo el mundo.

Economía Alemana: Tú tienes dos vacas. Las rediseñas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

Economía Italiana: Tú tienes dos vacas. No sabes dónde están. Decides irte a comer.

Economía Rusa: Tú tienes dos vacas. Las cuentas y te percatas que tienes cinco vacas. Las cuentas y tienes cuarenta y dos vacas. Las cuentas nuevamente y te percatas que tienes dos vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía Suiza: Tienes 5'000,000 vacas. Ninguna es tuya. Les cobras a los dueños por almacenarlas.

Economía China: Tú tienes dos vacas. Tienes 400 personas ordeñándolas. Mencionas que tienes 100% de ocupación laboral y alta productividad bovina. Le disparas en la cabeza al periodista que diga lo contrario.

Economía India: Tú tienes dos vacas. Las pones en un templo y te vas a echarte un plato de arroz con curry.

Economía Británica: Tú tienes dos vacas. Ambas están locas.

Economía Irakí: Todo el mundo cree que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree por lo que te invaden y bombardean hasta el carajo. Sigues sin tener vacas pero por lo menos ya eres "libre".

Economía Australiana: Tú tienes dos vacas. El negocio parece ir bien, cierras la oficina y te vas por unas cervezas a celebrar.

Economía Neozelandesa: Tú tienes dos vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía Española: Tú tienes dos vacas, no tienes ni dea de dónde están. Pero como ya es viernes te vas a desayunar al bar. Probablemente te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía Canadiense: Tú tienes dos vacas. No las has podido encontrar debido a la nieve, pero es más importante hacer disturbios en las calles porque perdió tu equipo de hockey.

Economía Mexicana: Tú tienes dos vacas. Buscas cuál de ellas es la más represora, inepta, inculta e inútil y la haces presidente. La otra te la roba la delincuencia organizada.

Economía Vaticana: No tienes ninguna vaca. Todo el mundo te regala leche. Persigues a los que no te dan.

Economía Colombiana: Tú tienes dos vacas. Les metes coca a las dos y te las llevas de contrabando, una a México y otra a Bolivia. Felicidades, eres millonario.

Economía Venezolana: Tú tienes dos vacas, el estado te las quita, dicen que mejorarán la producción, pero hacen todo lo contrario. Lo pierden y no te dan nada, pero te venden un poco de trozos importados, aunque la mayor parte de lo que se importa se pudre. La inflación se va por las nubes y no se produce nada dentro del país.

Surrealismo: Tú tienes dos jirafas. El gobierno te exige que tomes clases de armónica. Decides irte volando en tu arcoiris con tu amigo el ornitorrinco.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Siéntanse en confianza de agregar el de su país. O complementar los ya existentes.

PD. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.

Peras de Granito: Año 11

"Una gran ambición es la pasión de un gran personaje. Aquellos que la tienen pueden realizar actos muy buenos o muy malos. Todo depende de los principios que los dirijan."
~ Napoleon Bonaparte (1769 - 1821)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 262.

07 de Granito, primavera

Reporte del Año 11.
Sturd, ya pasó otro año y no has venido ¿te encuentras bien? Espero que hayas sido detenido por tus labores oficiales y no por otros motivos más siniestros.

La población sigue feliz, especialmente gracias el proyecto de embellecimiento de Peras de Granito; la Oficina de Administración Real le llama "Pule tus Peras de Granito".

Yo les llamo necios imbéciles.

Dicha Oficina se ha encargado de la mayoría de la planeación de la ciudad, pero tuve una visión mientras dormía Sturd, ignoro si fue una propia o plantada por lo que sea que duerme bajo la montaña, pero una inspiración muy parecida a la que tienen nuestros hermanos cuando necesitan correr hacia un taller, una ardiente necesidad de crear, de doblegar la piedra a nuestra voluntad; pero esta vez no construiré un cetro/consolador.

Eip, siguen haciéndolos. Lo que es peor, los nuevos portan imágenes ridículamente detalladas de sus predecesores; lo que hace una extraña cadena de imágenes de consoladores con imágenes de consoladores que, cuando los colocas uno enfrente de otro, te marea hasta que te dan ganas de vomitar. Y de lavarte las manos.

Culpo a ese mamoncete tallador legendario y sus grabados recursivos.

Pero no me malinterpretes, son famosos porque valen una fortuna. El mejor valuado, por ejemplo, llega a setenta y ocho mil Pepitas, el resto son de no menos de cuarenta mil. Tuvimos recientemente una inspiración que generó una ballesta de madera valuada en mil ochocientas Pepitas. Creo que el banco que uso para limpiar mis botas vale más, pero el enano estaba muy contento con ella ¿quienes somos nosotros para criticarlo?

Disculpa, divago; te decía que tuve una visión de una enorme metrópoli debajo de la montaña. Una ciudad que no siguiera las convenciones establecidas por los arquitectos en el viejo Hogar en las Montañas: donde talleres, áreas de recreación y habitaciones se mezclaran sin problemas entre los niveles; dice el Gremio de Arquitectos que el ruido no deja dormir bien a la población, pero ¿qué demonios saben ellos? No los ví aquí tallándose el lomo cuando hicimos este lugar desde cero, los muy pretenciosos mamoncetes.

Sueño en una metropoli que crezca, si se me permite el atrevimiento, orgánicamente. No como los árboles o las plantas en la superficie, mi herejía no llega a tanto todavía, sino como las vetas de metales que crecen en un caos controlado entre la piedra. Realmente nos convertiremos en una Capital digna del Portal Justo. Inicia la construcción de Los Niveles Inferiores de Peras de Granito.

Nos dijeron que apuntáramos más alto, así que cavaremos más profundo.

Aunque quizás no es tan buena idea.

Verás, han llegado discretos pero preocupados reportes de horribles rugidos y sonidos de batallas por parte del escuadrón de la milicia que resguarda la entrada de la caverna. El verano pasado escucharon un aullido que sonaba como el enjambre de mil abejas furiosas, seguido de exhalaciones como las que se vivimos en Peras de Granito hace seis años con la venida de aquél Dragón; además del chocar de lanzas y escudos contra... algo, seguidos de gritos y golpes secos, como cuerpos - o partes de cuerpos - cayendo por los niveles de las cavernas.

Hemos colocado un par de hileras de trampas después del puente y estamos trabajando en colocar más después del cuartel secundario. No queremos sorpresas. Lo último que necesitamos es una puñetera Bestia Olvidada descuartizando enanos por la fortaleza.

La alternativa es que construyamos hacia arriba, un enorme castillo en la montaña; ahora que les cambiamos un par de águilas gigantes hembra a los elfos sólo estamos esperando un macho para comenzar a criarlos. Algunos opinan que deberíamos hacer una enorme estatua de un águila tallada en la montaña ¿y qué más? ¿Capturar grifos y entrenarlos como monturas? !Ja! Corté su ración de alcohol a la mitad por esos comentarios.

Los enanos siguen desapareciendo; ésta vez fue un soldado de Los Pueblos Lisos, Su Majestad se está volviendo atrevido. Creo que han desaparecido más de los que llevo contados porque me llegan más reportes de enanos que no conocía, según el último censo quedamos doscientos quince.

He hablado con las esposas de los desaparecidos Sturd, lloraban desconsoladamente por sus parejas; sus llantos tocaron fibras en mi corazón que me hicieron encerrarme en mi cuarto a chillar como elfo también. Es cierto, yo no los maté, pero al conocer al culpable y no decir nada siento que mis manos están igual de ensangrentadas.

Hace meses que no duermo bien.

Armok me ayude.

Atte,
Urist McKushiage

PD. Primo, olvida las gallinas. Construimos un cuarto lleno de cajas para anidar y a la mañana siguiente lo encontramos con un par de pavoreales, un pato, dos codornices y un perro con problemas de identidad. Esto no es una fortaleza, es un maldito zoológico.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 10

"Mucho de vivir es lidiar con tu maldición, lidiar con las cartas que te dieron que no son tan buenas ¿Ello te transforma en un monstruo? ¿Puedes templarla de alguna manera? ¿O simplemente aceptarla y tomar otra dirección?"
~ Wes Craven (1939 - )

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 261.

15 de Granito, primavera

Reporte del Año 10.
Sturd, estoy confundido. La roca sobre la que basaba mi moral y mi ética se está derrumbando a pedazos. 

 

Verás primo, el Rey es útil. No útil en el sentido de "es útil tener al Rey en Peras de Granito por el prestigio que nos otorga" sino útil en el sentido que ayuda por aquí. No hay trabajo denigrante para él: desde cargar muebles, mover roca hasta las pilas cercanas a las mamposterías, plantar champiñones, sacrificar animales - con un gusto que me pone nervioso - e incluso hacer una muy buena maldita cerveza. Recientemente nuestro mejor comerciante sintió el llamado del deber patriótico y se unió al nuevo escuadrón de ballesteros de la milicia, más al respecto en un momento; ignoro si es porque realmente quiere defender a Peras de Granito de la cantidad absurda de goblins que nos quieren atravesar con lanzas cada invierno, o si es porque, seamos honestos, a las enanas les encantan los hombres en uniforme; el punto es que nos quedamos sin comerciante, algo que nos dimos cuenta cuando llegaron los mercaderes humanos y lo encontramos entrenando al tiro al blanco y contestando las peticiones de atender a los cada vez más desesperados humanos con la amenaza de "ponerles uno en medio de los hijos de piedra ojos, malditos chupapiedras". Estoy casi seguro que es por una enana.

Entonces, para nuestra sorpresa, el Rey entró a la oficina del Barón para ofrecerse como comerciante. Imaginarás el deleite de los mercaderes cuando recibieron al mismísimo Monarca del Portal Justo para cambiar sus bienes. Se sintieron tan halagados que ni rechistaron cuando les cambiamos su caravana completa por baratijas y basura.

Como te imaginarás, el pueblo ama al Rey ¿dónde más en el Portal Justo puedes decir que bebes cerveza y comes manjares preparados por manos reales? No me extrañó cuando lo eligieron alcalde en las elecciones que se llevaron a cabo durante la gran festividad del décimo aniversario de la fundación de Peras de Granito. Mejor para nosotros, la verdad, entre la fascinación que tenía el antiguo alcalde y el Rey con los gabinetes se nos va a acabar la piedra en la montaña, así tenemos que cumplir la mitad de las órdenes.

Por desgracia, no todo son buenas noticias. Nuestro mejor jabonero y otro muchacho cargador están desaparecidos. No se han encontrado los cuerpos. Todo tiene un precio, al parecer. Y es ahí dónde tengo mis dudas, Sturd: en el precio. Desde chico estudié con el gran Filósofo Thócrates y nació mi inquebrantable fe en el espíritu enano, en el valor de la vida y que preservarla era lo más importante. Yo estaba convencido que la manera de alcanzar el bien común es que todos nos encontremos sanos y con necesidades básicas cubiertas; este es el sueño que he cumplido en Peras de Granito, donde cada enano tiene alimento, bebida, techo, trabajo y, por qué no, recreación ¿para qué necesitamos un Rey?

Pero veo a la población feliz de tenerlo ¿y si Thócrates se equivoca? ¿Y si realmente es necesaria esa Jerarquía de la que te hablé en misivas pasadas? ¿Estoy dispuesto a sacrificar el aparente bienestar de todos los que habitan en Peras de Granito, para desenmascarar a un vampiro que parece sólo querer sobrevivir también? Un vampiro que es útil, por cierto, ya que en doscientos cincuenta y un años ha hecho todo lo posible porque su gente viva bien, sea feliz y esté segura; un vampiro que incluso ha tenido la visión de predecir que los recursos del Hogar en las Montañas eventualmente se acabarán, por lo que regularmente financía expediciones como la que iniciamos hace diez años para establecer nuevos asentamientos. Alguien más cínico que yo, que no haya visto a Su Majestad trabajar arduamente hasta altas horas de la noche recogiendo fresas de los plantíos exteriores, diría que quizás nos cuida como alguien cuidaría a su ganado, pero no creo que sea así. Creo que realmente le importamos.

Es extraño pero, todos queremos ser mejor cuando estamos cerca de él; ignoro si nos ha puesto bajo un hechizo pero he notado que la población quiere dar lo mejor de sí ahora que somos la capital y el Rey vive con nosotros. La riqueza de la ciudad está valuada en cuatro punto cinco millones de Pepitas, un número que hace que me de vueltas la cabeza, creo que ni siquiera la desaparecida AltaMansión llegó a tal riqueza... ¿pero vale la pena? ¿Ese es el precio por cuatro enanos inocentes que han de estar pudriéndose entre las pilas olvidadas de muebles? Admito que hemos perdido enanos más valiosos por tonterías y errores de juicio pero ¿dónde marcamos el límite? ¿En enanos con familia? ¿En Nobles? ¿En Soldados?

¿En mi propia vida?

No lo sé Sturd, honestamente no lo sé. Pero mientras que valoro ésto sigo siendo supervisor, y tengo que asentar lo que ha sucedido el pasado año:

Finalmente encontramos la razón por la que no podíamos crear más escuadrones de milicia: el difunto Tharkal ArmaduraDentada era el Comandante y éstos imbéciles jamás se preocuparon en informarlo a la Oficina de Administración, por ello mismo el papeleo que se hizo hace dos años para solicitar nuevos escuadrones fué depositado en el desordenado escritorio de su cuarto olvidado. Unos cuantos cargadores y yo entramos al lugar, lo pusimos en orden y colocamos a Thukol EstrellaPlateada para el puesto, es un enano amargado y pesimista. Es perfecto.

Con el papeleo firmado y aceptado se creó el "La Perfección del Enclaustramiento", tercer escuadrón de milicia en Peras de Granito, y primero de ballesteros, que se une a "Las Mansiones Ocultas" y "Los Pueblos Lisos"; a éste escuadrón es al que se unió el comerciante que te comentaba antes. Te juro que nombrar cosas con títulos estúpidos es una patología de nuestra especie.

Como sabes, dada mi paranoia, ceno solo en mi cuarto con la puerta atrancada. Pero el otoño pasado fuí invitado a una pequeña celebración en el viejo Comedor Real. Después de limpiar mi asiento de una familia de conejitos me di cuenta que estamos nadando en los cabroncetes. Literalmente nadando en ellos, Sturd. El contador real me dice que hay no menos de trescientos cuarenta y ocho animales rondando la fortaleza, más los que nace... espera, trescientos cincuenta y tres, una gata acaba de dar a luz; más los que vayan a nacer mientras la carta va en camino.

Supongo que podríamos alojarlos en los puñeteros gabinetes que el Rey insiste pedir cada temporada, pero ésto ya es demasiado. Ampliamos el área de preparación de alimentos para instalar cuatro destilerías, tres cocinas, dos pescaderías y tres carnicerías. Hicimos un conteo de los animales que no eran mascotas de alguien - o los que eran especialmente molestos, ya les regalaremos algo bonito para el cuarto de los afectados - y desde el otoño las carnicerías han estado trabajando a marchas forzadas sacrificando al animalerío; por increíble que parezca, no se dan abasto. Estoy empezando a sospechar que los mamoncetes se reproducen por esporas. Especialmente esos puñeteros gatitos.

Hablando de no darnos abasto, ya terminamos los caminos empedrados que conectan la carretera principal con Peras de Granito; ahora sí te prometo que llegarás en carreta, primo. Llegaron lo elfos, humanos y los enanos de Onailtm al sur y nos dedicamos a cambiarles las dieciseis toneladas de taparrabos de Troll que recogimos de las trampas de la entrada. Mamoncete caravana que llegaba, mamoncete caravana que se regresaba a reventar de los malditos taparabos. Cada una más feliz que la anterior, por cierto, gracias a las habilidades diplomáticas del Rey. Tiene una manera especial de decir "te cambio tus cosas por éstos sucios taparrabos ensangrentados" que hace difícil decirle que no. Y todavía le dan las gracias.

Ni quiero saber qué harán los humanos con los taparabos y los cetros que les exportamos el año pasado, mamoncetes pervertidos.

En fin, estamos acrecentando la producción de gemas y nos echamos un clavado a la enorme pila de cadáveres que tenemos encerrada en el área de talleres y pusimos a trabajar a los artesanos en totems de hueso para las siguientes caravanas. Nada dice "No jodas con Peras de Granito" como una artesanía hecha de hueso con ópalos de fuego incrustados: no sólo te mataremos y dejaremos tu cadáver hasta que el sol blanquee tus huesos, sino que los incrustaremos de joyas y los cambiaremos por queso de cabra. Eso es lo poco que nos importa.

Finalmente, he de confesar que estoy un poco nervioso por los ruidos que hemos escuchado de las cavernas; por ello hemos colocado un puente levadizo y un foso antes de él, unido por un complejo sistema de mecanismos finísimos y unidos a una palanca hecha con un mecanismo artefacto que produjo uno de nuestros mecánicos posesos. Espero que ésto ayude a cerrar herméticamente la fortaleza por la entrada inferior. La palanca se encuentra en el viejo Comedor Real, donde algunos todavía vamos por costumbre. No es ni la décima parte de impresionante que el nuevo, repleto de espectaculares estatuas y muebles de plata pura, pero es un lugar que por muchos años llamamos hogar.

Como es costumbre, realizamos una ampliación de las criptas, ya hay ciento sesenta y ocho sarcófagos que espero, desde el fondo de mi corazón, nunca ver ocupados.

Te espero al final del verano Sturd, cuídate mucho.
Atte,
Urist McKushiage

PD. Si vienes en una caravana, por favor intenta arreglar que haya gallinas en ella, cambianos unas artesanías por una jaula con gallos a los elfos y quisiéramos iniciar una industria de huevos de gallina. Tenemos entendido que son muy valiosos en éstos tiempos.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 9

"La línea de batalla entre el bien y el mal corre por el corazón de cada hombre"
~ Alexander Solzhenitsyn (1918 - )

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 260.

21 de Granito, primavera

Reporte del Año 9.
Primo, tu reporte fue recibido, leído y quemado inmediatamente; ten cuidado en tus investigaciones y trata de no levantar sospechas, el Rey puede ser un vampiro pero no por eso deja de ser el Rey.

Verás, he aprendido mucho sobre la naturaleza enana desde que estoy aquí; aprendí que el enano cree ciegamente en el Orden, en la Ley y, por lo tanto, en la Jerarquía; es la única explicación por la que los habitantes de Peras de Granito insistieron en realizar elecciones cuando llegamos a una población de treinta, a pesar que éramos un sucio agujero en la tierra y la posición no conlleva beneficios ni mucho menos, pero tenía que haber un alcalde, es la manera enanil, así que tuvimos elecciones.

El Orden y la Ley llevan a la Jerarquía, la cual es la base de la civilización. Sin ella no tendríamos Industria y sin ella no habría Riqueza. Por tanto, debe haber Jerarquía.

Y en la cima está el Rey Vampiro, Geshud ArmaduraBrillante.

El muy bastardo se ha mezclado entre la población, cargando cosas, ayudando en tareas de agricultura y es, debo admitirlo, muy amable. Me he dado cuenta que junto con el capitán de la guardia tiene una fascinación con los gabinetes, entre ellos han ordenado la construcción de no menos de veinticuatro de esos muebles de roca a lo largo del año, los cuales ya estoy teniendo problemas acomodando en las habitaciones y pasillos; digo, a mí me gustan los cajones como a cualquier enano, pero cuando tenemos aproximadamente dos por cada enano en la montaña, creo que hemos llegado demasiado lejos.

Parece que nadie sabe que es un vampiro, y lo que es mejor, parece que nadie sabe que yo lo sé. Sin embargo, no ha ordenado nada cruel, ni solicitado nada fuera de lo común; El Portal Justo tiene doscientos cincuenta y un años de ser reinado por éste monstruo y sigue en pie ¿será que el que está mal soy yo? ¿Será que éste chupasangre es bueno para nosotros?

Eres el único a quien se lo he contado, primo, confío en mis amigos en la fortaleza, pero no tanto como para hablar así contra nuestro Rey. Necesito pruebas firmes si voy a hacer una acusación o, por Armok, dios de la Sangre, intentar un golpe de estado o un regicidio. Si mis cálculos son correctos, Geshud ha vivido cerca de 300 años; se ve como un enano de unos cincuenta, pero ascendió al trono del Portal Justo en el año 9, si le podemos creer al artefacto del enano poseso; lo que lo hace extremadamente peligroso e inteligente ¿pero puede un vampiro ser benigno? Quizás sólo se alimenta de sangre por necesidad pero cuando he hablado con él se nota calmado, seguro y complaciente ¿nos estará engañando a todos o realmente tendrá en mente el bienestar de su nación?

Han desaparecido dos cargadores a lo largo del año, no se han encontrado los cuerpos. Algunos creen que se han ido a explorar las cavernas pero no lo creo, apuesto a que sólo es cuestión de tiempo a que sean encontrados como secos cadáveres entre las pilas de muebles viejos que mantenemos en el sótano; lamento confesar que he estado demasiado ocupado, o demasiado vigilado, para ir a buscarlos; con la llegada del séquito real me han tenido en constantes juntas revisando los planos de la fortaleza y firmando órdenes de muebles, nuevas áreas y peticiones de los nobles.

Verás, hemos aprovechado toda la galena y plata que extrajimos con las nuevas áreas y ahora tenemos un comedor real con sólamente tronos y mesas de plata, es sorprendente; ampliamos un área para la milicia donde tuvieran camas, un comedor hecho de finísimas mesas y sillas de plomo, un corredor para tiro al blanco - aprovechando las docenas de ballestas que tenemos gracias al fetiche armamentista del barón - y un espacio abierto para que practiquen y hagan demostraciones, rodeado de un par de exquisitos porta-armaduras y porta-armas de oro sólido que compramos a los humanos. Todo, por supuesto, finamente pulido y tallado.

Ampliamos las criptas también, en parte porque sólo teníamos una treintena de sarcófagos para unos doscientos treinta potenciales enanos y en parte por solicitud personal, sé que con el Rey Vampiro los vamos a necesitar. Ampliamos a ochenta y cuatro criptas individuales de uno por tres unidades para enanos solamente, no quiero más fantasmas por ahí, sin embargo creo que será necesario construir más.
También éstas han sido pulidas y talladas.

Mucho trabajo se llevó a cabo en el área de talleres, donde por fin ordenamos las pilas y excavamos cuartos individuales para talleres de joyería, talabartería, jabones, mampostería, carpintería y artesanías. Colocamos el resto de las mesas y trono de plomo que liberamos del Comedor Real cerca de la pila de alimentos y bebidas, para que cualquier trabajador hambriento no tenga que bajar hasta el comedor de ser necesario. Hemos eficientado mucho la distribución de alimentos al tener varias pilas en la fortaleza; no quisiera perder a alguien por sed o por hambre, sólo me falta que algún idiota se le olvide beber y muera deshidratado a medio trabajo.

Y vaya que hubo trabajo ésta temporada. Verás, en primavera, decidimos por fin quitar las pilas y pilas de equipo, armas y pedazos de goblin secados al sol de las trampas. Dos meses nos tardamos, primo, dos meses de trabajo diario para mover toda esa porquería a nuestros niveles inferiores. Lo de metal lo vamos a fundir, el resto será triturado o revendido a los humanos, esos idiotas comprarán lo que sea.

Finalmente, hartos de no poder recibir las caravanas con sus cargamentos completos porque no caben los vagones por el bosque y aprovechando la misteriosa paz que hemos tenido de los goblins, nos dimos a la tarea de establecer caminos pavimentados en las direcciones hacia las civilizaciones humanas y el asentamiento más próximo del Portal Justo; esperamos que el siguiente año que llegues sea en una carreta y no a pie cruzando hectáreas de puñeteros árboles.

Por lo pronto me estoy haciendo más diestro con el martillo, adopté un perro guardián que amarré en la entrada a mi cuarto y duermo siempre con la puerta atrancada. 

 

Espero tu llegada.

Atte,
Urist McKushiage

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 8.5

"Los secretos están hechos para ser encontrados con el tiempo"
~ Charles Sanford (???? - ????)

Otra entrada del creador de Achis, gracias mi estimado por seguirme la corriente.

Misiva de Sturd Cavachong, Consejero Real de la corte de su Majestad Geshud ArmaduraBrillante el Incontenible. Año 259

23 de Madera, invierno.

Querido primo,

He realizado tu solicitud con premura y determinación, explorando las catacumbas donde se presume que se han atesorado los registros desde el inició del imperio y más importante aún desde antes del nacimiento del "Hogar de las Montañas" y lo que encontré me ha dejado más callado que la cueva de obsidiana que encontramos tu y yo cuando niños ¿recuerdas como las palabras parecían perderse dentro de la cueva y nunca más salir? en ese mismo estado se quedó mi expresión al contemplar los registros.

Urist, no lo creerías, no había un solo documento, pergamino, trozo de piel grabado o siquiera artefactos donde se hubieran registrados los acontecimientos sobre la fundación y el levantamiento del "Hogar de las Montañas" la misma fundación e historia parece surgida de solo los poderes incomprensibles de la magia y la hechicería; estos fueron mis pensamientos hasta que se me ocurrió examinar las paredes (por supuesto imbécil de mi, olvidé que la escritura y la caligrafía es un oficio reservado para los practicantes del oficio y no para cargadores y obreros) y ante mis ojos pude contemplar la historia desde la edad del mito, TODO estaba ahí.

He pasado el último leyendo, interpretando y traduciendo el sin fin de grabados, runas antiguas, símbolos y escenas capturadas en la roca, la mejor palabra para describir la experiencia es que ha sido aterrador, las historias de batallas, muertes, maldiciones y tragedias que se han sucedido desde que nuestro "noble señor" ha sido el soberano monarca me han llevado a la interpretación de lo que solo puedo explicar por el manto de la oscuridad.

Una advertencia primo, he de llegar después del último día de las cosechas a Peras de Granito, junto con los inmigrantes de dentro de dos años, espero verte entonces y que esta misiva llegue con premura hasta tus manos.

P.D. el nombrador real manda sus saludos y tiene un nuevo nombre que sugerirte para la cantidad ilimitada de consoladores que han estado enviando, dice que podrían ser: La largas Perlas de granito, lo abofetee en tu nombre, espero te regale una sonrisa.

Atte,
Sturd

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

Peras de Granito, Año 8

"Para traicionar primero tienes que pertenecer"
~ Harold Philby (1912 - 1988)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Hogar en las Montañas "Peras de Granito", hacia Sir. Sturd Cavachong, consejero real del Reino del Portal Justo, año 259.

11 de Granito, primavera

Reporte del Año 8.

Primo, espero que ésta carta te encuentre más rico que hace ocho años. Tengo que confesarte que estoy preocupado y no sé a quién acudir.

Como sabrás, hace unos meses Peras de Granito se convirtió en la nueva Capital del Reino, por fin es un "Hogar en las Montañas"; el Rey se ha reubicado con su séquito a las habitaciones reales que le hemos establecido y ahora gobierna desde aquí. Con un valor de más de 3.3 millones de Pepitas, industria textil, metalera, abundancia de árboles, exquisitas artesanías de roca y joyas, comida gourmet y una arquitectura impenetrable por los ejércitos enemigos nos hemos convertido en un bastión de tecnología, progreso y cultura en el reino del Portal Justo. Los errores de Claustro Húmedo fueron corregidos y crecimos en sus hombros; si Minkeloth, mi mentor, estuviera aquí estaría orgulloso.

La ceremonia no ha tenido comparación en Peras de Granito, se declaró semana de fiesta y se abrieron los barriles de los más finos y delicados licores que hemos producido; se detuvo la producción y durante siete días bebimos, reímos y celebramos el triunfo de la tenacidad enanil. Me hubiera gustado que estuvieras aquí, cenamos todos en el comedor real, donde caben cientos de enanos sobre hermosas mesas de plata y de plomo, y Su Majestad Geshud dio un largo discurso, entregó medallas, placas conmemorativas y dio demostraciones de afecto a los seis fundadores restantes. A esto regresaré en un momento.

Primero me pesa informarte que Tharkal ArmaduraDentada murió el año pasado, de viejo, por eso sólo quedamos seis fundadores. Tharkal murió donde vivió feliz, en el cuartel entrenando la milicia que orgullosamente porta el símbolo de Peras de Granito. su tumba está decorada con porta-armas y porta-armaduras de plata pura. Voy a extrañar a ese viejo necio.

Si has leído mis otras misivas te habrás dado cuenta que siempre me llamó la atención la cantidad de éste metal que existe en éstas tierras, la abundancia de posesiones que hemos tenido para la creación de increíbles y valiosísimos artefactos y todos los espectros que nos hemos encontrado vagando por la fortaleza, esperando ser puestos en paz por una lápida donde se cuente su historia; pues bien, el pasado verano uno de los muchachos fue poseído y dio la casualidad que estaba lo suficientemente harto de la labor de administración como para seguirlo.

Nunca había visto trabajar a un enano poseso. Sus ojos brillaban en un rosa intenso, gritaba todo lo que hacía y todo lo que necesitaba, como si el espíritu que lo controlaba necesitaba gritarle al cuerpo lo que debía hacer. Finalmente, el muchacho recogió piedras, pieles, joyas y huesos de un perro que había sido alcanzado por una flecha goblin; el resultado fue "Dalzatám Itur Thilség", una máscara hecha de hueso de perro, con picos de plomo, bandas de cuero, incrustaciones de joyas y una diminuta imagen de un enano rodeado de más enanos, era magnífica Sturd, simplemente magnífica. El enano se paró en sobre el taller de artesanías, sosteniéndo el objeto arriba de sí; me acerqué temeroso y le pregunté qué significaba el detalle de los enanos, con una voz que sonaba del inframundo me dijo que era el momento cuando Geshud ArmaduraBrillante el vampiro, fue elegido como rey del Portal Justo en el año 9.

Geshud ArmaduraBrillante "el vampiro" lo llamó.

Le pregunté si estaba seguro, y me dijo que así había sido, porque él había estado ahí.

Acto seguido el muchacho se desmayó, atrapé la máscara antes que se hiciera añicos contra el suelo y llevé al joven al hospital. Se está recuperando sin problemas, pero lo veo exhausto, como una lámpara sin combustible, creo que será un cargador toda su vida, no sé si volverá a brillar.

El vampiro, Sturd.

Nuestro Rey es un vampiro. Maldita pinche sea. Nuestra tierra, nuestro "Hogar en las Montañas", NUESTRAS VIDAS Sturd, nuestras puñeteras vidas, gobernadas por un cruel vampiro.

Asustado, corrí hacia los archivos para revisar toda la documentación que tenemos sobre nuestro monarca y no encontré nada, por eso te escribo, para que me ayudes a encontrar documentos sobre su coronación o su ascendencia. Temo por los que vivimos aquí Sturd, recuerdo haber escuchado sobre misteriosas desapariciones cuando era un simple interno en los archivos reales y no puedo recordar qué le sucedió al antiguo supervisor del Hogar en las Montañas ¿lo recuerdas? Golthurt, un enano canoso de nariz aguileña y mentón fuerte, no sé que fue de él pero tengo miedo; he comenzado a cargar un mazo de plata y estoy tomando sesiones de entrenamiento con el Capitán de la Guardia. No le he dicho a nadie más, tengo miedo que su lealtad hacia la corona y al Orden sea más importante que el hecho que nos está gobernando un maldito chupasangre, y no lo digo en la manera figurativa.

Ahora entiendo por qué la cantidad de posesiones, por qué la cantidad de plata, por qué tantos espíritus sin descanso; no eran los espíritus tratando de ahuyentarnos, estaban tratando de advertirnos.

Armok me ayude, qué ciego he sido.

Sturd, por favor investiga lo que puedas pero con mucho cuidado; si algo me sucede, por favor guarda ésta misiva y viaja a Peras de Granito, habla con el Barón; es caprichudo, malhumorado y tiene un fetiche para las ballestas que raya en lo incómodo, pero es un buen enano y él te podrá ayudar; es uno de los fundadores de Peras de Granito, cuando éramos siete enanos asustados, escondidos en un agujero en la montaña, puedes confiar en él.

~ Urist McKushiage, Supervisor de Peras de Granito.

PD. Quema esta misiva en cuanto la leas.

!Saludos!

Atte,

El Kushiage

~ Imaginen mi sorpresa cuando llegó mi rey y me di cuenta que era un vampiro.

De Brochetas y Toronjas

"La vida es como una toronja. Bueno, es como que naranja-amarillezca y granulosa en el exterior, húmeda y resbalosa en el centro. Tiene semillas dentro también. Ah, y algunas personas se comen una mitad para desayunar"
~ Douglas Adams (1952 - 2001)

Hoy desayuné toronjas*. Odio las toronjas.

*No, no es una estúpida y banal actualización de estado por tuiter o faisbuk, quiero ir a algún lado con esto. Bueno, por lo menos esa es la intención.

Verán, las nutriólogas que conozco recomiendan desayunar dicha fruta para adelgazar y ahora entiendo por qué: te deja un sabor metálico en la lengua equivalente a participar en una competencia de chupar monedas**, una amargura que no se quita ni lavándote los dientes y unas náuseas fenomenales hasta bien entrada la tarde.

**Fuí segundo lugar en la Nacional del 2009, luego me retiré. Mejor hacerlo cuando uno está en sus buenas épocas.

Con ésta fruta del mal está garantizado que se te quita el hambre hasta la comida y si te amenazas a tí mismo con comerte otra, hasta la cena.

Además, el tamaño es absurdo*** ¿han visto los monstruos que son hoy en día? Son amargas esferas son del tamaño de tus puños en la mejor de las circunstancias y en las peores son estrellas de la muerte cítricas que usábamos de chicos para torturar hermanos e iniciar guerras campales con el zumo de sus interminables cáscaras, digo, con una cáscara podríamos bien envolver a un niño pequeño, no veo por qué no hay municiones para todo el patio de juegos.

***Son el mejor argumento que tengo para demostrar que el Humano odia al Humano: hemos desarrollado toronjas más y más grandes.

Hablando de eso, es un arte pelarla: primero está la gruesa cáscara con la que podrías blindar un Sherman y luego todos y cada uno de los amarguísimos recubrimientos blanquecinos de los gajos que hay que retirar como quien liberaría a un rehén de un capullo de Aliens. Es el equivalente frutal de un campo minado, pero en vez de perder las piernas por la explosión te arrancas al baño a vomitar.

Y todo para que esos tentadores y carnosos gajos, engañosos por su radiante color, sepan a rayos.

Eip, lo dije, y lo sostengo: incluso los pinches gajos saben a rayos. Diez partes amargo por una dulce. La toronja es el "vete a la mierda" de la naturaleza para el desayuno.

Sí, ahora veo por que las recomiendan, creo que se me va a quitar el sabor la semana que viene. Debería tener su propia entrada en los platillos de pesadilla, al carajo con las toronjas.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ La vida realmente es como una toronja: es principalmente amarga, es difícil llegar a lo bueno y cuando lo haces realmente no sabe tan bien.

PD. Hice el experimento y ni las mosquitas de la fruta se le acercan. Sólo viven 24 horas !pero no están tan desesperadas!

Receta: Dumplings de Hígado de Pollo

"Vivo de buena sopa, no de finas palabras"

~ Molière (1622 – 1673)

Ya está empezando el frío y ello significa el retorno de caldos y sopitas. Hoy les compartimos una receta que es muy nutritiva, alta en hierro y muy reconfortante.

Y antes que los descarten permítanme garantizarles que no sabe a hígado.

Ingredientes 

• Una y media cebolla
• Una rama de apio
• Un manojo de perejil
• Dos huevos
• 500 gramos de hígado de pollo (lavados y limpios de grasa)
• Dos tazas de harina
• Sal y pimienta
• Dos litros de caldo de pollo

Preparación

La idea es preparar una masa mezclando todos los ingredientes para luego echarlos a flotar en el caldo de pollo.

Proximamente haré una entrada sobre como hacer un rico caldo de pollo que sirva de base.

Veamos:

Pon a calentar el caldo de pollo a fuego lento. Sazónalo con sal y pimienta al gusto.

Corta las hojas de perejil y descarta los tallos, separa las hojas y los cabitos del apio para licuarse con los otros ingredientes. El tallo del apio córtalo en pedazos y agrégaselo al caldo.

En la licuadora o procesador de alimentos echa la cebolla cortada en cuartos, los hígados de pollo, las hojas de perejil, las hojas de apio.

Bate aparte los huevos e incorpóralos en la licuadora o procesador de alimentos.

Sabe mejor de lo que se ve, se los aseguro.

Agrega la sal y la pimienta a la harina, mezcla poco a poco la harina preparada mientras que el aparato está encendido para que se incorpore uniformemente. La consistencia que estamos buscando, para tener referencia, es como la de la masa de hot-cakes.

Ahora, calienta el caldo hasta que hierva y baja la flama. El caldo tiene que estar caliente pero no hirviendo para que no se desbaraten los dumplings. Éste es el momento ideal para probar la consistencia y sabor de la mezcla: con una cuchara pequeña toma un poco y échala a flotar al caldo. Si se compacta como masa de tortilla de maíz ya está lista; si se desbarata agrega un poco más de harina y vuelve a batir.

Cuando estés satisfecho con la consistencia, toma una cucharada sopera y echa poco a poco la mezcla al caldo para que se vayan cociendo. Cuando hayas terminado con la mezcla, prende el fuego nuevamente y que hierva por veinte minutos.

Rectifica con sal y pimienta, sirve caliente.

 !Buen provecho!

Variaciones
Si te gustaría que tuviera un sabor de fondo fresco y anisado, te recomendamos que le incorpores a la mezcla en la licuadora / procesador de alimentos unas pocas semillas de alcaravea trituradas.

Para un poco más de consistencia, antes de poner a hervir el caldo por segunda vez puedes agregar arroz previamente cocido.

!Saludos!
Atte,
El Kushiage
~ Son el perejil y el apio Son muy ricos en hierro, ideales para personas con anemia. Sírvase con limón para que la acidez ayude a fijar el hierro.

Peras de Granito, Año 7

"Nunca he conocido a un vampiro personalmente, pero no sé que vaya a suceder mañana"
~ Bela Lugosi (1882 - 1956)

Misiva de Urist McKushiague, Supervisor del Condado "Peras de Granito", hacia Su Majestad Geshud ArmaduraBrillante el Incontenible, Soberano del Reino del Portal Justo, año 258.

11 de Granito, primavera

Reporte del Año 7.
Su majestad, le traigo noticias graves. El primero de galena del año pasado se encontró al maestro vidriero Sarvesh Zuntirlisat muerto en su habitación, totalmente drenado de sangre; era amigo personal mío y por desgracia no tenía igual en su arte, Peras de Granito perdió al mejor en lo que a trabajar el vidrio se refiere; es un hecho indignante para la raza, y doblemente indignante para mí, pues Sarvesh era un gran creyente de los dioses y un alma generosa. Se interrogó al enano que lo encontró y se dejó para que el Capitán de la Guardia lo investigara; había escuchado rumores de bestias de la noche en la fortaleza, pero lo había atribuído al nerviosismo que generó el que encontráramos una expansiva caverna durante nuestras excavaciones.

Así es, debajo de la roca de Peras de Granito hay una enorme serie de cavernas; desde que las encontramos hemos estado preocupándonos por las áreas que están sobre tierra, como el nivel de industria textil, las granjas y algunas áreas de recreación. Nos hemos dado a la tarea de colocar ladrillos de piso para evitar que algún trabajador muera detrás de un champiñón gigante que de pronto se le ocurrió aparecer, es increíble la velocidad a la que crecen esas cosas.
Por supuesto, se tomaron los cuidados necesarios en relación a la complicada empresa que es explorar un área peligrosa como es una caverna subterránea: la milicia peinó el área cercana al portón y se instalaron pesadas puertas reforzadas, además, uno de los escuadrones será colocados en la cercanía. Ya hay cuartos disponibles y pilas con comida y bebida para aquellos que hacen el viaje hasta las profundidades.

Volviendo al problema de los asesinatos, por desgracia un par de semanas después se encontró a Loku Kabrigoth, nuestro mejor artesano de piedra igualmente drenado de sangre.
Le soy honesto, su majestad, todos y cada uno de los enanos que estamos bajo la montaña son importantes, desde el más humilde cargador que coloca suelos, acomoda muebles y ayuda en las actividades secundarias de las industrias, hasta el joyero más reconocido que graba exquisitos diseños en gemas de gran valor; pero realmente me gustaría que este hijo de piedra vampiro dejara de comerse a nuestros más talentosos trabajadores.

Después de un análisis por el equipo médico se encontraron un par de marcas de colmillos en la espalda de Loku que confirmaban el crimen y desde entonces comenzó la histeria del "Vampiro de Peras de Granito", que es como los medios lo están llamado, y por medios me refieron al histriónico de Dofur Kindlebart; ese bastardo habla tan fuerte que si pone atención, puede escucharlo hasta allá en el Hogar de las Montañas.

Es difícil describir lo complicado que fue encontrar a un enano vampiro entre los doscientos nueve que somos: la milicia tiene toda mi confianza, por lo que se implementaron rutas de guardias diarias, se acomodaros los turnos de tal manera que nadie iba ni venía solo; instalamos perros entrenados y por orden oficial se establecieron tres dormitorios comunitarios donde todos dormían siempre vigilados. Gastamos valiosos meses el Barón, el Capitán de la Guardia y yo entrevistando a todos y cada uno de los habitantes del condado para discernir al vampiro. Fue, finalmente, gracias a la suspicacia de Mozirul, nuestro contador, quien se dio cuenta que un tal Stodir Abalral tenía una cantidad enorme de conocidos, y había mencionado a casi todos los miembros de su familia hasta la tercera generación. Ésto aunado a otros detalles de su personalidad compulsiva nos llevó a seguirlo discretamente, finalmente capturarándolo con las manos en la masa cuando casi asesina a un niño cargador.

Fue aprehendido por los guardias y arrojado a las mazmorras; ahí nos confesó que su verdadero nombre era Zulban Rotholducim y que había vivido ochenta años como vampiro. Su maldición comenzó cuando profanó un altar de Lur, diosa de los Celos, y fue convertido en un muerto viviente como castigo. Nos imploró que termináramos con su sufrimiento y, yo con la furia de haber encontrado a uno de mis mejores amigos casi disecado, con gusto accedí: se construyó una sala de ejecución en un diminuto cuarto con una trampa de lanzas de cobre, las más romas que encontramos, ese hijo de la gran piedra tenía que sufrir.
Fue amarrado y, frente a toda la población, atravesado hasta morir. Su cabeza fue separada de su cuerpo y se enterró en una cripta en lo más profundo de la fortaleza. Se retiró la puerta de la tumba y se reemplazó por una pared. Nada saldrá de ahí jamás.

El Barón aún duda que hubiera sido buena idea tener a los niños presentes durante la ejecución, sin embargo opino que ellos deben estar presentes, necesitan saber que existe mal en este mundo, necesitan estar conscientes de lo que pueden hacer y sí, también deben saber que los monstruos pueden ser matados.

Hablando de monstruos, los sitios continúan. Cada año, calendario en mano, somos atacados por una cantidad ridícula de goblins; sin embargo su majestad puede estar tranquilo pues, gracias a las trampas que portan obras de arte del difunto Sarvesh, no han podido penetrar los límites de seguridad que mantienen escondidos a la población mientras que la milicia se encarga de lidiar con los pocos supervivientes de las trampas. No es un trabajo bonito, pero algo tiene que hacerlo. Uno pensaría que aprenderían, pero los pieles-verdes jamás han brillado por su inteligencia.

Espero también que haya recibido el ofrecimiento que le entregamos a la caravana el año pasado, se entregaron más de seis mil Pepitas en bienes para la capital; hemos sido promovidos a condado y esperando que decida venir a instalarse aquí comenzamos la creación de cuartos reales, tumbas, torres de observación en la periferia de las paredes, más granjas y un Comedor Real, con exquisitas mesas hechas de plata y plomo.

Sin más por el momento, quedo a sus órdenes.

Atte,
Urist McKushiage

!Saludos!

Atte,

El Kushiage